Lagret fra siden 1002.Ru
Vodka i flasker på 0,33 - demo nesten.
Først drakk vi øl, da endte ølen og vi drakk vodka, da viste det seg at Petrovich hadde brennevin, og vi begynte å drikke brennevin, og da brennevin avsluttet, fant vi en martini og drakk det også, og deretter forgiftet vi med havremelkaker.
- Er det mulig å ooset fra to dråper vodka?
- Ja, dersom du drikker dem i øynene!
Å tilbringe kvelden i selskap med to vakre jenter, trenger du en stygg jente og en flaske vodka!
Alkash forteller en venn:
- Jeg har nylig blitt så full at jeg måtte lindre meg av en park under et tre. Vel, her kommer politimannen opp til meg og sier, skjul og stopp!
- Så hva?
- Og jeg overgikk ham!
- Hvordan?!
- Jeg gjemte, men stoppet ikke!
Selskapet hviler. Menn drikker. Kvinner på siden diskuterer sine saker. Til slutt står ikke en av dem:
- Vel, til slutt, i dag blir det jævla?
DI Mendeleev oppdaget 40-graders vodka. Så åpnet han en 20 graders port. Og bare om morgenen oppdaget han at de ikke kan blandes.
Vodka "Stakhanoff." Planen hviler.
En flaske russisk vodka lagres i Kammeret av mål og skalaer som en standard for måleenheten for arbeid og inntjening.
Løse problemet med fordeler på russisk: Gi alle pensjonister gratis vodka, billig, ingen medisiner er nødvendig - ingenting gjør vondt, og ingen er full i metro.
Munter narkolog - 3
Anekdoter om narkologer, rusmisbrukere, alkoholikere
Kristall destilleri har fortløpende behov for en narkolog på en kontinuerlig basis, og en arbeidslønn.
Når jeg ser slagordet "En av to ting: enten drikke eller gå bak rattet" - jeg husker alltid at jeg ikke har bil.
- Dette er ikke mitt språk jeg viser deg, det er min lever som stikker ut etter ferien.
Alkoholisme og botulisme har samme opprinnelse, da sopp vanligvis ikke bare spises.
Sergey Ermilov - Radiculitis
- Og hele ischias, som med hånden løftet.
Vi drakk vodka. Så endte vodkaen, og vi løp for en øl. De drakk øl, og da, da øl var over, viste det seg at en venn hadde brennevin. Og vi begynte å drikke brennevin. Og så forgiftet jeg havremelkaker.
Legen undersøker pasienten:
- Drikker du vodka?
- Takk, doktor, men jeg kommer til deg rett fra øl.
Offret informerer traumespesialisten om at han slukte et glass vodka for en time siden.
- Hvordan kan dette skje? - Legen er overrasket.
- How-how. Hele livet mitt drakk jeg fra halsen - og så virket det som om en formørkelse ble funnet.
En mann får en ny jobb.
- Hvor og av hvem arbeidet de for oss?
- I opprørstasjonen. Signaleren.
- Ved walkie-talkie eller via telefon?
- Ja, ikke. Jeg bundet hendene mine til vill full.
Hvis etiketten på vodkaen du kjøpte er limt uforsiktig, betyr det ikke noe, flasken er smurt med lim, det er ingen aksesskarakterer, det er regnbueflekker på overflaten av drikken, og det er en naglet nagel på bunnen av flasken - dette bør varsle deg. Denne vodkaen skal være full med stor forsiktighet!
Alkoholisme uten bilde, jeg går inn i binge, uten briller, mobile brigader (to), utgang - hele landet, hjemme, på sykehuset, i parken, på gårdsplassen, ved inngangen, overalt. Arvelig mester av binge drikking, den sterkeste spesialisten, de nyeste og tradisjonelle metodene, jeg vil overleie oppvaskene, ta med Pokemon, bakrus. 100% låse opp hallusinasjoner! Full seksuell binding til Cheburashka, Shapoklyak, Gene (valgfritt) på 1 dag! Jeg lurer på Khryusha! Dyrt! Mag profesjonell Bell Hot.
Doktor i medisinske vitenskap, professor A. L. Kogol, gratulerer alle kvinnene i byen på vårsferien! Ønsker god helse, lykke, festlig stemning og inviterer til økter av behandling av alkoholisme og avbrudd av hardt drikk.
En mann går inn i en bar og bestiller et glass whisky og seks stråer, kombinerer stråene i en - og gjennom dette lange strå begynner å drikke whisky.
Barmanen forvirret spør:
- Hvorfor gjør du dette?
- Legen fortalte meg å holde seg borte fra alkohol!
I perioden med kampen med berusethet måtte vi alle nippe!
Nikolai Krutikov - forgiftning
- M. Vel. yy yy
- Ankyloglossia.
- Nei, vanlig drunkhet.
Folk som tror at "du burde drikke mer", og de som tror "du burde drikke mindre", er enige om: "du må drikke!"
Den beste unnskyldningen, hvis du er invitert til å besøke i morgen, er å si at i overmorgen donerer du blod.
- Doktor, mann, hver dag før middag, krever 50 gram vodka og sier at det anbefaler Chazov.
- Du ser, i små doser, under visse forhold, kan alkohol noen ganger være nyttig.
- Ja, men på ettermiddagen citerer han Omar Khayyam!
- Og her er en hel menighet med arbeidsskader, og alt fra en bedrift.
- Så de har de samme delirium tremens.
- Så er destilleriet.
En russisk person med allergi mot alkohol burde offisielt få en funksjonshemning i den første gruppen.
Legen spør:
- Brute sufferers?
- Hva er du en lege? Jeg nyter dem!
I verdensrommet oppdaget en stor (463 milliarder kubikk km.) Dråpe alkohol. Rosaviakosmos bytter til døgnet rundt. Barn vil igjen bli astronauter.
Hvit feber, i den forstand - temperamentlig blondine.
En mann våkner om morgenen, og en dumpe sitter på brystet. Man:
- Hvem er du
- Grevling.
- Hva gjør du her?
- Ja, du, drunks, ingen ekorn mangler!
En mann bundet med en drink. Tre måneder senere slo han detoxen. På grunn av ansikter!
Han klager til sin kone: - Tre måneder, nei, nei, og alt er så urettferdig!
Min kone sier: - Miklouho-Maclay kunne ikke gå i det hele tatt i de siste årene av sitt liv - og folk kaller ham fortsatt «Great Traveller!»
Mendeleev oppdaget 40-graders vodka.
Så åpnet han en 20 graders port.
Og bare om morgenen oppdaget han at de ikke kan blandes.
En mann fanget en gullfisk, og hun sa til ham i en menneskelig stemme:
- La meg gå, vær så snill, og for det vil jeg oppfylle dine tre ønsker!
Mannen tenkte og sa:
- Først: Jeg vil ha alkoholiske hallusinasjoner for å slutte å plage meg. Den andre. Op-pa, og hvor er du borte, gullfisk.
"God vodka!" Han klarte å si.
Kroppen med sterk alkoholforgiftning er i en tilstand nær døden, og søker instinktivt å fortsette løpet.
Vi vasker ikke ned medisinen, vi biter det!
- Doktor, hendene mine rister.
- Drikker du
- Peel.
- Røyker du?
- Jeg røykte.
- Så kastet?
- Nei, bare bestemt.
- Du skjønner, men kroppen er allerede redd!
Igor Elistratov - Palen vodka
- Jeg ber deg, ikke kjøp deg "falsk" vodka.
1. januar - "Uavhengighetsdag i muskuloskeletalsystemet."
Beskytterens helgen av ferien siden antikken er Citramon.
Ferieen begynner klokken 20.00.
Signalet for å starte ferien er en samtale med spørsmålet "Hva var det i går?"
Om to måneder døde 360 russere av surrogatalkohol.
Fra surrogatet - 1261.
I Grønland ble det oppdaget et vodka isberg. Greenpeace lød alarmen.
Tusenvis av russiske frivillige reagerte på hans kall for å redde sjøfauna fra alkoholisme.
Hvis leveren hadde hender, ville det ha gått ut og rystet halsen.
- Lege? Jeg har problemer med alkohol!
- Hva skjedde
- Ingen penger!
Store alkoholister ble funnet nær Tyumen. De drikker colognes som Hugo Voss, Kenzo, GD.
- Oh gutter, som en nakke gjør vondt!
-.
- Ja, i går ble jeg forkjølet, og min kone sier: "Kjære, la meg gni deg med en ånd".
- Og en nakke her og?!
- Ja, har du noen gang prøvd å slikke alkohol fra ryggen?
- Syk, med ditt velvære, anbefaler jeg ikke deg å drikke.
- Hvordan skal man da bli behandlet?
Miser betaler to ganger. Jeg dro med tog Chisinau-Vladivostok. Jeg bestemte meg for å spare på flybilletten, idiot. To måneder senere ble han kurert av delirium tremens.
Mikhail Zhilkin - Effekter av influensa
- Jeg er syk, lege, fra influensa, men jeg kan ikke komme opp fra binge.
En forsker er en profesjonell eksperimentator. Så bestemte denne profesjonelle eksperimentøren å lage et eksperiment på effekten av alkohol på menneskekroppen. Vel, å forstå alle fenomenene fra rent vitenskapelig synspunkt. Forsøket satte seg over seg selv - de subjektive følelsene var de viktigste i studien. Generelt tok jeg vodka, tok et magasin, tok en penn og blekk. Startet et eksperiment. Om morgenen våknet jeg opp med et sårt hode, veldig rynket. Vel, hva kan du ikke gjøre for vitenskapen? Jeg så på magasinet og var forferdet over å finne bare én oppføring der: "Jeg drakk de første 50 gram vodkaen. Jeg ser frem til effekten."
Da Vinci-koden
I sin ungdom var Leonardo da Vinci veldig glad i å drikke, så han kodet for berusethet. Dessverre døde legen snart. Den riktige da Vinci-koden søkte ikke etterfulgt for resten av livet.
Cookieforgiftet anekdote
Tyskerne fra DDR kom til Japan for å se hvordan biler gjør det. Se på
transportbånd i hver tiende bil under hetten, lukk katten.
- Og hvorfor er det?
- Men i morgen vil vi åpne og sjekke - hvis katten er død, så er alt bra,
tettheten er. Og hvis en katt er i live, så er det hull, det er nødvendig å justere.
Tyskerne kom tilbake til seg selv, gjorde noe lignende. Bulgariere kom til ham, så
En slik ting - hver tiende Trabant blir satt under en kattes hette.
- Og hvorfor er det?
- Men i morgen skal vi sjekke - hvis katten er død, betyr det at han ble forgiftet av eksos, og hvis hans
nei, så gled ut i sprekk!
- Min mann forsikret i forsikringsselskapet fra død i brann og i går
er død. -?!
- Vil du betale forsikring?
- Døde han i en brann?
- Nei, han ble forgiftet. Men jeg kommer til å kreme det.
For kuponger utstedt hermetisert fisk. Sulten hunky
Jeg spiste en hel krukke og følte meg veldig dårlig.
Gikk for å se lege.
- Doktor, jeg spiste en boks med hermetikk og jeg føler meg veldig dårlig. Jeg har forgiftet meg selv.
Legen undersøkte ham og sa:
- Du, min kjære, er ikke forgiftet, og glut seg selv. Denne krukken til deg
utstedt for en måned.
Stirlitz kom inn på Mullers kontor og så ham liggende
pustløs på gulvet.
- Forgiftet, tenkte Stirlitz, strøk håndtaket stikker ut av
tilbake Muller øks.
- Min mann forsikret i forsikringsselskapet fra død på
en brann og døde i går.
- ?!
- Vil du betale forsikring?
- Døde han i en brann?
- Nei, han ble forgiftet. Men jeg kommer til å kreme det.
- Tenk deg, Vaska, nylig forgiftet av alkohol!
- Wow. Og hvorfor drømte han forgiftet alkohol?
I går drakk vi vodka. Så endte vodkaen, og vi løp for en øl. pili
øl, og da øl var over, viste det seg at vennen var igjen
cognac. Og vi begynte å drikke brennevin. Og så forgiftet jeg havremelkaker.
En mann forteller en annen:
- Kan du forestille deg, vår nabo-politimann døde av melk!
- Hva forgiftet?
- Nei.
- Kvalt opp?
- Nei også.
- Hva skjedde da?
- Ja, kua falt på ham.
Deres moral.
Berømte russiske millionær Berezovsky nylig med uvanlig
forgiftet av kokt pølse. De rike har sine quirks.
- Mamma! Far på elven fisk forgiftet!
- Hvilken annen fisk? Det er ingen fisk i elven vår.
- Jeg vet ikke, men naboene sier det ruffet!
På en eller annen måte forgiftet mat, kalt ambulanse. Vi tok ham til sykehuset, og vi fyller ut papirer med en lege fra en ambulanse:
Spørsmål: Hvem jobber du?
Meg: Programmerer
.
Spørsmål: Har du narkotikaintoleranse?
Jeg: Nei
Spørsmål: Er ikke halsbrann skadet deg?
Jeg: Jeg er ikke sterk i medisin, hva er symptomene da?
Q: Vel, du er en datakilde, google det!
Saken var i Amur-regionen, i et av herberger Arkhara, der gjestene som bor der hadde fått lønn dagen før. Tidlig morgen Så tidlig at hele kontingenten, falt ned med å drikke etylalkohol, ble solgt i lokale butikker med makt og hoved, og fortsatt ikke tenkt å våkne opp. Jeg bare skiller seg ut, hoppet en time før soloppgang. Å føle seg forferdelig, kvalme, syn uten skarphet, tørr munn, men det verste er at det er absolutt ingenting å forbedre. I den forstand er det selvfølgelig vann fra springen og i karaffen, men jeg husker nøyaktig instruksjonene til veteranene at de skal behandles med det de forgiftet.
De sier at Juan Peron bodde i verden. Han jobbet som president
Argentina, selv om noen detektorer noen ganger kalte ham
"Dictator". Arbeidet var kjedelig og farlig: fiender er stadig
forberedte drapet, i hvert fall trodde Peron det. Spesielt han
han var redd for å bli forgiftet (dette er en gammel tradisjon for lokale aristokrater).
Peron stolte ikke på noen av hans underordnede. Unntatt en. Det var han
en gammel ordentlig, en brann-, vann- og kobberrør som gikk med ham. Devotee liker
hund, men med skrå hender (ikke i fullkommenhetens verden). Bare dette
Peron stolte på den gamle soldaten for å lage mat for seg selv. Men hengivenhet
tjenestene gikk ikke lenger ut enn "stekt kjøtt" og "hirsegrøt".
Fra tid til annen, sliten av Juan Domingovic, på å kvele på soldatens grubs,
utbrøt: "Damn det, jeg er president eller ikke president! Kan jeg i dette
er det normalt for et land å fortære? "og beordret å forberede bilen. Noen gang han
reiste rundt Buenos Aires og dens forsteder, og deretter, ifølge generatoren
tilfeldige tall, velge et cateringvirksomhet, prøver å
Mitt valg ikke å gjenta. Hvor skal han se ut i dag for å spise,
Ingen visste til siste øyeblikk. For restaurant, kafé eller enkelt
Eatery utseende av presidenten i landet har alltid vært en overraskelse.
Flere ganger giftet General Peron seg selv. Men ikke på grunn av drapet
men på grunn av produktets dårlige kvalitet og kokets ufeilbarhet. Hvis mat eller
tjenesten viste seg å være av dårlig kvalitet
problemer; Perona noen kalte den "blodige diktatoren", og til dette,
kanskje var det grunnlag. Detaljer om undertrykkelse mot arbeidstakere
Historien bevarte ikke den offentlige catering, men i løpet av årene av generalens regel
retter i Buenos Aires og området rundt steg til høyeste topp.
Fordi ikke en enkelt institusjon, ikke engang den minste, var sikret mot
Plutselig besøke seg selv - den sultne, strenge og rettferdige. Vet ikke
hva med politiske prestasjoner, men for kulinariske var alle innbyggerne til ham
er takknemlig.
Europa er gasset
I økonomien - en feil...
Hun mangler "dill"!
Hun spør russerne:
- Vi trenger ikke mer gass!
Egen - vi har ingen steder å gå:
Han er giftig, en infeksjon...
Det var ikke noe å puste!
Din oligarker også
Vi skammer oss ikke på å skitte:
De la seg gå... å gud
Deres - "grønne" frykt!
Vi kjøpte alt i nabolaget:
Lands, Chelsea, Yachts, slott...
Våre borgere er i skrekk,
Som polstret sår,
De begynte å drepe deres:
Og i Norge en moron
Han forgiftet, begynte å skyte
Hundrevis av barn ødela...
Russere, vi er mennesker
Og uten deg er full av problemer!
Vi vil ikke spørre mye, -
Tame din tandem...
Søppel kryper opp på oss
Og fra dem er alle problemer:
De forgifter oss "store russere", -
Vi feirer "seieren"!
Problemet med mangel på bit på fiske kan løses på tre måter:
1. Endre minnow
2. Endre plassering
3. Begynn umiddelbart å drikke vodka.
Erfarne klarte å sørge for at hver andre flaske vodka er falsk. Du drikker en - om morgenen er det fortsatt tålelig, men hvis du er ferdig med den andre, så snart du føler, blir du forgiftet.
Han var så forsiktig og forsiktig, at han selv skulle jobbe, og han jobbet som en laster på et destilleri, bare hvis han tok med seg et stykke vodka.
- Jeg kan ikke sove, selv om jeg har drukket et glass vodka for en natt i en uke.
- Du drikker, du drikker. I en måned må du drikke!
- Jeg elsker henne så mye, for alt er klart for alt!
- Så gift, du lure!
- Til hvem? På vodka?!
En uferdig flaske vodka er som en høyere utdanning - en gang senere vil det definitivt komme til nytte.
Et fly flyr. I hytta går det engstelig stewardess og spør: borgere, passasjerer! Hvis du har alkohol - overlates øyeblikkelig til den andre piloten. Vårt drivstoff løper ut. I cockpiten led seg brandy, vodka, etc. Hytta ble stengt og stille. En time senere, døren til salongen svinger åpen og den helt dronde mannskapsbefaleren høylydt kunngjør: og nå vil en liten konsert bli gitt av vårt mannskap.
Etter å ha drukket et glass vodka forlot fiskeren agn. Ganske forlatt.
Doshirak - falsk vodka er en anstendig matbit.
Påminnelse til russiske bogater: Hvis det er tre veier og en stein foran deg, betyr dette en gaffel i veien, hvis det er tre veier og tre steiner, betyr det at du bare forstyrret vodka og øl.
Kom igjen, Petrovich! Nå er det nesten ingen falsk vodka. Jeg forteller deg!
Jeg kjøpte en vodka-boks for 56 rubler en flaske til det nye året - og ingenting.
Ingen ble forgiftet. Selv barn!
Øl anerkjente alkoholholdige drikker? For dette må du drikke 100 gram øl og drikke et glass vodka!
Det er en feilaktig oppfatning at alderen bare reflekterer smaken av konjakk og whisky. Men den uken fant vi en boks med førtiårig vodka fra min bestemor i kjelleren. Så jeg forteller deg at fersk vodka, selv av førsteklasses klasse, ikke kan holde et lys.
I dag tok ambulansen dedulku. Han sier forgiftet mat, det er nødvendig å behandle. Jeg spør deg, ja, hvordan, spørsmålet er, tørker det ikke i munnen din? Vil du ikke drikke? svaret er bare når lønnen er.
Akkurat nå.
På NTV kommersiell pause. Det er en reklame for McDonald's med sin neste "kulinariske herligheter." Herter med et smil spiser noe spiselig. Neste kommersielle begynner med et høyt glødende utrop: "Jeg mistet tankene mine, ikke vær dårlig!" Sammen med McDonalds ser viktig ut.
Nå som flere måneder allerede har gått siden dagen denne historien skjedde med meg, er jeg klar til å fortelle verden om det. Umiddelbart vil jeg gjøre en reservasjon: alt som er beskrevet nedenfor, er mine personlige inntrykk og erfaringer, og jeg på ingen måte "programmerer" nøyaktig hvordan de som leser det, vil handle.
Så i slutten av april - begynnelsen av mai i år, gjorde vennene mine og jeg en reise til sjokkerende Asia, som besøkte Japan og Thailand. Jeg svarte på billettene, så vi fløy til de beste prisene jeg kunne finne av Japan Airselskaper i San Francisco-Tokyo-Bangkok-delen, Thai Airways fra Bangkok til Phuket, og tilbake til Bangkok Airways til Bangkok, og deretter Japan Luft gjennom Tokyo hjem til SF.
I vår gruppe var preferanser for flymateriell divergert strategisk: Jeg bestilte koshermat for meg selv, vegetarianer for jenter, og jeg bestilte ikke noe spesielt for en venn, fordi han er mer eller mindre altfornærende og bryder seg ikke.
Da, på en høyde på 11 tusen meter over Stillehavet, begynte de vakre japanske kvinnene å bære skuffer med mat, det viste seg at de ikke hadde sjekket noe der og min bestilling for tilbud. mat passerte ikke. Flyvaktene var så ille og oppriktige opprørt og unnskyldte så mange ganger for ulempen at vi mot slutten av flyturen allerede hadde begynt å bekymre seg for at de ikke hadde gjort noe godt med Hara-Kiri seg selv. Fordi vi ble tilnærmet i sin tur og be om unnskyldning for alle 20 flyveselskapene som betjener dette flyturen. Jeg ventet fortsatt på kapteinen på flyet, men tilsynelatende var han veldig skamfull, og han kom aldri fram. Brigadier's stewardess, høy japansk (og vi møtte ikke slike folk ofte) som alle ansatte respekterte Fiji-san, knelte foran oss (og jeg er absolutt ikke fleiper på knærne mine) bedt om å diktere og skrive ned hele ruten til meg selv med alle stopp og hotell, og deretter via telefon direkte fra flyet kontaktet hovedkontoret og formidlet våre smakpreferanser, slik at vi på alle følgende transplantasjoner bare ville bringe maten vi bestilte.
Mens vi reiste rundt Japan, mottok vi på alle hotell i Japan alle samtaler fra Japan Air og rapporterte at de allerede hadde bekreftelse på maten vår, og at vi ikke lenger var bekymret, og alt ville være "gayachas", selv om vi ikke i det hele tatt gikk over dette.
På flyet fra Tokyo til Bangkok ble jeg høytidelig båret med en stor skuff med koshermat og sølvtøy og en konvolutt signert av ingen andre enn den viktigste ortodokse rabbineren i Belgia, som nesten personlig sjekket at kosherness ble observert i alle stadier av hver tallerken.
Thai Airways har fra Bangkok til Phuket, begrenset seg til et kosher-eple og en flaske smeltevann, men takk så mye.
Dette er alt et ordtak. Og nå begynner eventyret selv. I Phuket kontaktte Japan Airways igjen vårt hotell og sendte via administratoren en melding om at kosher og veganske ordre allerede hadde passert gjennom systemet deres og at spesielle måltider ville vente på oss på flyene. Og her flyr vi fra Bangkok til Tokyo. En skuff med kosher Thai mat blir brakt til meg, med et kasher-sertifikat utstedt i Bangkok. På menyen, ris med grønnsaker og kylling i krydret saus. Jeg vet ikke på hvilket stadium, enten fra varmen, eller fordi koshermat i Thailand er forberedt på forhånd og ikke ofte, men kyllingen klarte tydeligvis å ødelegge. Og på grunn av at sausen var varm og nesen og tungen ikke lukte noen merkelig lukt eller smak, spiste jeg alt med appetitt. Og dette var min viktigste feil. Ved å nærme seg Tokyo begynte jeg å mistenke at jeg ble forgiftet, da jeg begynte å kaste opp. Først et par ganger på flyet. Deretter fire ganger på Haneda internasjonale flyplass. Mens mine venner og kone kjøpte i Duty Free, lå jeg over stolene i venterommet, og prøvde ikke å bevege seg bort fra toalettet mer enn 30 trinn. Den grønne fargen på ansiktet mitt fungerte som en utmerket avskrekkende for passasjerer, og hver gang jeg kom tilbake fra toalettet til venterommet, fant jeg "mine" steder tomt, og håndbagasjen min var på plass. All kosher mat kom ut av meg bare 3-4 timer. På den tiden hadde jeg ikke engang magesaft i magen, men siden administrasjonen ikke var svak, kunne jeg ikke drikke og til og med holde en slurk med vann - alt gikk ut umiddelbart.
Her kan japanskene ordne komfort. Hver gang jeg lukkede på toalettet for mor og barn: det var både en fôrbed, hvor jeg hadde ligget, og et bad med dusj, hvor jeg også hadde ligget, og et bidet hvor jeg var. og musikken spilte klassisk, og alt dette er fritt tilgjengelig direkte mellom M og J. Og slike toaletter er for øvrig bokstavelig talt overalt i Japan, selv på t-banestasjoner. Hvis jeg var i en annen by, ville jeg nesten ikke huske denne historien med litt nytelse og til og med noen trist-maso-nostalgi.
På denne tiden tok jeg en annen runde med shopping på flyplassen, min kjære kone fant ut at det var noe som en apotekbutikk i en gavebutikk, og hun foreslo at jeg skulle gå dit og finne ut om de har medisin for kvalme. Den japanske er ganske lukket og selvforsynt nasjon, og til tross for at Tokyo er nesten den mest populære byen besøkt av turister i verden, snakker ikke alle selgere engelsk selv på den internasjonale flyplassen, og apoteket måtte generelt bruke tegn som var blandet med Google en oversetter. Så liksom min kone og jeg har forklart til ekspeditrise og at det vi trenger, og hun nikket, raslet under disken ga meg en liten grønn boks som sier noe sånt som: "al zivata for zivata, ok, ok, origato". Jeg hadde ingen steder å gå for mye, jeg hadde en 12-timers flytur hjem, jeg ville ikke komme til min sans for en dag eller to, så å ha betalt $ 7 til prisen i yen for medisin, gikk jeg bort og tenkte på hva som ville skje hvis dette legemidlet vil ikke hjelpe meg. Også, for en eller annen grunn, glemte jeg umiddelbart hvor mange piller selgeren sa skulle bli tatt om gangen - en eller to. Og jeg bestemte meg for at nok nok to, så sikkert, det virket.
Etter å ha studert innholdet i boksen ble det klart at ingenting er klart: alt er skrevet utelukkende i hieroglyfer, selv tallene var ikke synlige hvor som helst. Jeg ble også overrasket over at, sammen med beskrivelsen av medisinen, ble det lagt et blad med anime tegneserier. "Merkelig disse japanskene", jeg tenkte å ta to piller, drakk litt vann fra en drikkefontene, og ventet til jeg endelig følte meg bedre. Ironisk nok var det i grønne boksen ikke en kur mot kvalme, men som i vitsen om legen som skrev en resept, hostet avføringsmiddel for pasienten å nese var redd - så fikk jeg det moderne potente japanske legemiddelet for forstoppelse. Forresten, etter å ha tatt pillen, ble det klart hvorfor de satte tegneserien inn i emballasjen - du sitter på toalettet, og du blir ikke kjedelig to ganger. De fleste av de neste 12 timene jeg brukte på toalettet av flyet. Min kone sa at jeg ble utført koshermat flere ganger, men jeg kunne ikke bli fanget på noen måte - på den tiden studerte jeg japanske tegneserier med interesse, og reflekterer periodisk på anekdoten om armensk radio:
- På luftprogrammet "Spør - svar." Kammerat Ivanov fra landsbyen Kukuyevo spør oss hva solfegio er. - Vi svarer: det er ingenting for folk å spise, men han viser seg!
Jeg vil ikke vise meg lenger. Makaroni - så makaroni. Ja, og hvis du trenger et moderne, kraftig japansk middel for forstoppelse, har jeg fortsatt 8-10 piller. Jeg lagret tegneseriene også. Kontakt oss.
Slik prosesser millioner.
På slutten av 90-tallet, tidlig på 2000-tallet, bodde det borgmester i en Volga-by, som på en gang ønsket å ringe til hovedstaden i Volga-regionen. Han var veldig tolerant og holdt homofil rundt seg.
For noen stolte han på veldedige grunner. Entreprenører tjente penger der, og de signerte for det nødvendige papirer i rådhuset. Borgmesteren ønsket å publisere sin avis med navnet på byen. Han overlot det til lommens velgørende grunnlag, og han satte opp regissøren for å forstå hvem. Som navnet hans, husker historien ikke, la oss kalle ham Vanya Baranov.
Og nå, på nesen, valg i stolthet, en avis med makt og hovedannonser annonserer kandidatene som er nødvendige for ordføreren, når det plutselig viser seg. at arbeiderne ikke har mottatt lønninger i mer enn en måned, og typografien publiserer en daglig avis i gjeld for ikke å ødelegge relasjoner med ordføreren. I tillegg lovet Baranov dem på vegne av ordføreren at så snart valget var over, ville han betale for alle. På tirsdag for valget bestemte arbeiderne og trykkeriet seg for å slå på streik.
Vanya bestemte seg for å redde situasjonen, sa at han fikk inntekter fra valget, inkludert kontanter for regning med redaktørene. Og plutselig forsvant. Først tenkte de om ham dårlig, men han ringte og sa at han var på sykehuset fordi han ble forgiftet med en nudel. Alle ble overrasket og ventet på Vanini å gjenopprette. Han gjenvunnet og returnerte uten penger. Det vil si, han rydde trykkeriet med bankoverføring, og kontanter har forsvunnet. Han fortalte sykkelen at de sier, da han ble forgiftet, snudde han, mistet bevisstheten og våknet uten penger. Hva å gjøre, trodde de. De så ikke mer penger på redaksjonen, og en måned senere ble avisen stoppet.
Og bare da borgmesteren forlot og lommegayene hans ble spredt, fant sannheten seg.
Vanya Baranov ble forgiftet ikke med nudler, men på Grand Michel, en restaurant i denne byen. Han miste ingen bevissthet, alt var helt annerledes.
Da Vanya ble forgiftet, begynte diaré. Rett under handlingen med en elsker. Kjæresten var fornærmet, og for moralsk kompensasjon tok han alle pengene fra ham. Så var Vanya virkelig på sykehuset, forgiftning var den virkelige tingen.
Dømmer av det faktum at lønngjelden var en million rubler, var Vanya den første til å vise i praksis hvordan man skal prosessere millioner.
Inspirert av historien om den baktalte inspektør og det faktum at "så ubehagelig å sørge for at du tok feil," På slutten av 80-tallet jobbet jeg i en fabrikk av halvlederkomponenter i eksplosjonsfarlig område (epitaxy - for de som er i faget), hvor gasser er brukt, " relatert til kjemiske krigsmidler. Når det var en ulykke, gikk gassen "Ikke der", han kom inn i rommet og en kollega (hans navn var Sasha S.) var veldig forgiftet. I tre uker var jeg i reanimation, og legene visste ikke hvordan de skulle behandle ham, de ringte for spesialister i ARD fra militærhospitalet, og da han var utmattet, kom han ikke tilbake, han sluttet. Og etter 2-3 år, og venter på resultatene av måling, snakker jeg med vår middelaldrende labtekniker, samtalen snudde seg om skadets skade i vår produksjon, og hun sier:
- Ja, det er fordi Sh. Død.
- Da han døde, han bor ved siden av meg, jeg ser ham om en gang i måneden, noen ganger bytter vi noen ord.
- ja det kan ikke være, jeg vet sikkert at han døde!
Generelt bør du se uttrykket for skuffelse i ansiktet hennes, da jeg endelig overbeviste om at jeg ikke kommuniserte med et spøkelse.
Vi ser med mannen hennes "Batman v Superman"
Øyeblikket hvor Betsy sier Martha "Jeg er sønnens venn"
Me: Beklager, men vil Clark gå en tur?
Jeg: Nei, han forgiftet seg med kryptonitt
Ektemann: Og kaste av kappen!
Syke. Jeg har forgiftet meg selv. Klemmet helt.
Hvorfor i går drakk vi disse tingene?
Med utløpt, sannsynligvis utløpsdato
og friskhet er ikke den første kvinnen fanget.
Hr. Endorfin.
En gang i en lang biltur stoppet min venn og jeg for en matbit på en veikantkafé. En venn bestilte en hotdog. Jeg abstained, selv om veldig sulten. I Michelin-klassen ville denne kaféen få minus tre stjerner, og jeg var redd for at pølsene her lettere forstår og serverer pølser.
"Hvordan kan du spise det," spøkte jeg, "er du ikke redd for dyreforsvarere?"
"Herr Endorphin er ikke med deg," svarte vennen.
"Hvem til hvem?" Spurte jeg.
Så jeg fant ut om Mr. Endorphin.
Min venn forberedte sin pølser, og han fortalte. Pølsen ble tilberedt i ganske lang tid, tilsynelatende, i begynnelsen måtte de stadig få hunden.
"Jeg har fått den første jobben var en liten mann Accountant Vel, ja, hvordan å si, i sin søken ikke holde -.. Ingen kjennetegn Mole middelaldrende når jeg først så, tenkte, puh, en flat, uinteressant fyr Inntil en dag... ikke hørt hans tause mygg latter. han satt foran skjermen og fniste. jeg gikk forbi, og ut av nysgjerrighet så på skjermen. og det er noen form for regnskapsrapport i Excel. og han er over det ler., og du er ikke lett, mann, sa jeg, Da skjønte jeg det, eller det er på tide å komme seg ut av kontoret, siden regnskapsføreren ler på økonomisk dokumenter.
Kort sagt, karakteren viste seg å være nødvendig. Han var alltid flott. Dette er hans triks. Forstår du Alltid. Og det er alt. Selv om høsten. Når en anstendig person ønsker at vaktmesteren skal begrave ham dypere inn i løvverket. "Excellent". Ikke "normal". Ikke "bra". Og ikke engang "utmerket". Det er - "utmerket".
Hans vær er bare vakkert. Når jeg går på jobb, er regnet fra en bøtte, vinden, en paraply har dannet seg over meg, jeg slår meg med nåler fra dråper, stemningen er elendig. Jeg ser at før denne inngangen til kontoret står denne pepperen, dypt i vann, ser på føttene. Avløp avløp tett, vann gussing på fortauet i bekker over støvlene. Se, han roper til meg, som om et fjell elv, og det kveler.
Hans bil er best. En gang ga han meg en heis. Vi skal til sin mobile mobil. Det ser ut som en krone, men ryggen ser mistenkelig ut som Moskvich - 412. Frankenstein noen. Lytt til hvordan motoren fungerer, forteller han meg. En sang, ja? Jeg lyttet. Hvis en sang, så er en slags Stas Mikhailov i sin gamle alder en hoste og sporadiske popper. Men han gir ikke opp: og du kan ikke si at jenta er tretti år gammel. Da jeg hørte om jentens alder, ba jeg om å stoppe, da jeg er nær hjemmet herfra. Jeg gikk ut på noe sløsing og gikk deretter en time til fots til nærmeste t-bane.
Hans alpinanlegg er utrolig. Jeg dro på en eller annen måte til Tyrkia. Han cooed for meg om den beste resten i livet, om et mellomrom hotell, om en deilig buffet. Han drenerte selv spytt fra hjørnet av munnen. Jeg kjøpte den. Fra flyet kastet de oss nesten med en fallskjerm over noen dødsfall. Midt i månelandskapet - tre spines og ett hotell (slik at om plassen - ikke lurt). Havet kan bare nås i drømmer, et hotell i Kucuvo.
Buffet - for arbeidere og bønder: pølser, pasta og ketchup bekken. Jeg tok fra dem en bok av vurderinger. Der, etter et dusin påskrifter på russisk om "brenne i helvete" og "når jeg kommer hjem, vil jeg overføre koordinatene dine til missilstyrken," ble det fremhevet, halvveis bredt: "AHEEL. "Ikke med en, ikke med to, men med tre utropstegn, og alle store bokstaver. Og det kjente navnet i signaturen.
På den tiden var det ingen anstendige institusjoner rundt vårt kontor. Måtte friste skjebnen i catering. Jeg tok alltid ham med meg til lunsj. Hva en fantastisk suppe, hvordan gulrøtter ble kuttet i store stykker, hvor mange utvalgte poteter og krydder, krydder, klaget han i en gastronomisk halv-swoon, over en tallerken med en swag av rag. Vel, hva slags belyash er dette? Det er et mirakel, ikke belyash, den mykeste kalvekjøttet (hver gang, den mildeste kalvekjøttet inne i overraskelse på svaret), deig, juice, juice i bekker og så videre. Du hører på det, du hører på det, og du ser - og suppen ser ikke ut til å gi bort såpe, og tråden har mislyktes og har ikke riper på esophagusen med sine klør. Og viktigst, etter måltider med ham, forgiftet jeg meg aldri - tilsynelatende har kroppen i sin nærhet skilt ut noen slags beskyttende stoffer.
Og det var ikke en maske, det er det som er interessant. Ett hundre prosent er ikke en maske. Alt er naturlig og organisk. Han ble sittende fast i livet, som et ett år gammelt barn. Kanskje som barn han falt i et kar med tårer av glede, gråt av Valery Obodzinskys fans, som Asterix - til en kjele med en magisk potion.
Vi på kontoret kalte ham "Mr. Endorfin." I røykerommet kan du ofte høre: noe er dårlig i dag, jeg skal gå og snakke med Endorfin. Mr. Endorphin blinkte hans skallete hode som et fyrtårn.
Du vet hva som er morsomt? Han og familien er den samme, under den evige fenazepam. Han inviterte meg en gang til å besøke. I en hast kjøpte jeg noen uanstendig billig kake, vaffel, vel, med de første gradere gå på en date med jentene. Vi satte oss ved bordet, sammen med ham, hans kone og sønn, kuttet denne trekaken, dullet to kniver og bøyde en, lagt ut på plater og rushed. Hva et fantastisk mirakel, stønnet barnet. Hva et fantastisk sjokk, plukket opp sin kone. Her tisper, mock, tenkte jeg. Og så så han: Nei, folk har en naturlig ekstase. Ved avskjøring kysset jeg nesten ikke hendene mine, alle tre. "
På dette stedet ble en hotdog brakt til en venn, og han avsluttet historien.
"Du spurte meg hvordan jeg ville spise den," sa han, "veldig enkelt: Jeg vil slå på Mr. Endorphin."
En venn tok en varm hund, brakte den til munnen og hvisket:
"Hva en ruddy pølse, varm fra varmen, med krydder. Å, ja, det er ikke bare ketchup, fra utvalgte tomater, men også sennep, salte, søte. En frodig, sprø bun... "
"Girl! - Jeg ropte gjennom alle kafeene til eieren av stedet - jeg kan også ha en pølser! "(C)
Han bodde i byen kjernevitenskapsmenn en viss Alexander Shishibarov. Han bodde hos sin mor og kone. Fra hobbyene pleide jeg å gå tre eller fire ganger i året til en to måneder binge. Mamma og ektefelle minnet seg i to stemmer og i fire knyttneve prøvde å appellere til samvittighet og drive ut arbeidet til denne parasitten, en trollmann, som Sasha var svært fornærmet. Så hardt at han uten en vedvarende kamp og håner tok en kjøkkenkniv og stakk den i seg selv.
Ja, ja - tre eller fire ganger i året i fem eller syv år, forårsaket vår helt sår på leveren, milten, magen, blæren, tarmene, nyre (jeg husker ikke høyre eller venstre), og hver gang ble trygt operert på, gjenopprettet og ble tømt hjem etter en samtale med en psykiater, eller overført til en psykiatrisk menighet hvis han var dekket av en ekorn.
Så personell i nød-, kirurgiske, urologiske, traumer og intensivavdelingsenheter, for å si det mildt, likte ikke borger Shishibarov.
Og en gang en gruppe medarbeidere røyker ved resepsjonen, og en paramediker med vår ambulanse går forbi. Personen er glad for at prissekkene mottok. Paramedic spør:
- Hvorfor så glad? Skal du på ferie?
Og han svarte:
- Nei, bedre - Shishibarov døde!
Alt i forbauselse:
- Er det virkelig kuttet ut til slutt?
Paramediker rister på hodet:
- Han forgiftet, vodka falt fanget.
- Min mann forsikret i forsikringsselskapet fra død i en brann og døde i går...
- ?!
- Vil du betale forsikring?
- Død han i brannen?
- Nei, han har forgiftet... Men jeg skal kreme ham...
- Han ble forgiftet, tenkte Stirlitz, tok øksen ut av Mullers rygg.
Cookieforgiftet anekdote
Minner fra barndommen.
I gården i '93 er jeg tre år gammel, mine foreldre er omtrent i samme alder som jeg er nå.
Vi bor i forstedene.
På den tiden, med arbeidet og situasjonen i landet, var alt veldig rart, slik at foreldrene hadde en grønnsakshage med grønnsaker og frukt, samt en ku og et par geiter, å spise og drikke.
Om geiter, så vil det. Det var tre av dem, alle tre var som vanlige geiter, de utførte sine funksjoner perfekt, de ga melk, klemte ugress, ikke foraktet, og noen ganger cellofan stakk med baller, generelt som alle vanlige representanter for denne arten.
Formålet med eksistensen av alle tre var å:
1. Zazhevat alt som de vil finne: Gress, dokumenter fra motoblock, farens kappe, den vakre buketten fra blomsterbedet.
2. viktigere, hver dag og alltid - å bryte med gårdshundene, i navnet på å utpeke hvem som er ansvarlig her og hvem er så-så og bjeffer.
De som var så, en dag eller ved en tilfeldighet, i gjengjeldelse, skjenket en av de hornede treenigheten på ubehagelige passasjerer, til felles med lopper.
Loppene gikk til geit Belka, den yngste og mest uerfarne av geiter. Resten var eldre, og loppehunder omgått.
Foreldre uventede parasitter på geiten ble raskt oppdaget, Belka ble overført til en egen VIP-aviary for ikke å smitte de andre.
Siden hver dag utviklet populasjonen av parasitter på Belka, ble Belkins liv til stor skuffelse. Hun så ikke så mye ut, og likte ikke hundene mer enn før. Derfor bestemte foreldrene seg for å hjelpe Belka med noe.
Siden situasjonen med veterinærer og spesielle preparater i vår landsby på den tiden var omtrent det samme som med situasjonen i landet, ble det besluttet å behandle geiten alene med det som var til stede.
Til Belkinas ulykke på den dårlige dagen, falt de svært sovjetiske dichlorvosene i en aerosol, så vel som et stort stykke plastfilm, forseglet i form av en pose, i foreldrenes hender.
Prosedyren ble planlagt en stund etter lunsj. Vi spiste med foreldrene mine, jeg ble gitt en informasjonskapsel som en dessert. Foreldre forberedte geit, pakke og diklorvos.
Den mest intelligente er allerede klar. Men før øynene mine står fortsatt bildet av den kvelden:
Nysgjerrige kyllinger og kalkuner går rundt på gården, så vel som meg, ikke mindre nysgjerrig og med kaker.
Geiten er i posen, moren holder enden av posen i geitens hals med den ene hånden, den andre strekker den dumbfounded Belkins fysiognomi og sier noe som: "De vil kurere deg og de vil kurere oss." Og faren sprays dichlorv inne i pakken.
Med hvert minutt som Belka brukte i posen, i hennes allerede store geitøy, leser jeg mer og mer horror.
Jeg, som et snill barn, vant til å dele med det uheldig, bestemte meg for å roe geiten, som kom inn i en ubehagelig situasjon, etter å ha behandlet henne med sin informasjonskapsel. Ekorn tok kaken, til tross for at i øynene fortsatt leser "Vietnam".
Og alt syntes å være bra, utførelsen var en suksess, geiten ble fjernet fra pakken og sendt til hvile i leiligheten sin.
Etter det, for en eller annen grunn, så jeg ikke ekorren lenger, men jeg hørte ofte fra foreldrene mine noe om kaken. Sannsynligvis var foreldet og Belka likte ikke.
Nye vitser
Sovjetiske tider.
En fat øl ble brakt til boulevarden. Selgeren uncouples henne, forbereder seg på handel.
Egnet mann:
- Hvor mye er hele fatet?
- Vel, telle: to hundre liter, en kopp med tretti kopecks. Ett hundre og tyve rubler.
- Her er pengene dine, hvile, ha det gøy. Om kvelden kommer du til en tom tønne.
- Bra!
Selgeren forlater. Mannen utfolder plakaten "Øl gratis".
Folk ble overrasket i begynnelsen. Så begynte de å nærme seg. Deretter ble linjen dannet. Så en lang linje. Så mengden. Mate, skrik. Noen klatrer ut av sving, noen fikk det ikke. Kampen begynte. Knivstikking.
Politiet ankom. Publikum spredte seg. Initatorene - i fengsel. Guy der også.
Begynn å forhøre ham:
- For hvilket formål provosert en kamp?
- Jeg hadde ingen tanker!
- engasjert i ulovlig handel?
- Jeg ble behandlet på øl gratis. Det er vitner.
- Så øl stjålet!
- Jeg kjøpte den for pengene mine. Jeg har rett.
- Kanskje du er gal?
- Normal. Jeg har et sertifikat.
- Ok, mann. Vi lar deg gå. Bare fortell hvorfor du gjorde det? Hvorfor brukte du pengene dine? Hva er trikset?
- Ok, det er det, sier jeg. Mann, jeg er ikke lenger ung. Før kommunismen lever bare ikke. Og jeg ønsket å se hvordan det vil være... Under kommunismen...
Beste morsomme vitser:
Mannen kommer hjem. Møter nabo. - Sunn! - Hei! - Vet du at du har en konehore? - Så hva? - Hvordan går du - hennes elskere kommer til henne! - Vel, så hva. - Hele folkemengdene kommer! - Så hva? - Ja, de er her oppe! - Vel, les vitsen
Vulgære vitser
Mannen kaller sin sønn og sier: - Hør sønn, jeg vil fortelle deg hva puppene kvinner har: i begynnelsen er de som epler. Solid elastisk. Så som pærer. Og så som en bue. Sønn spør: - hvorfor liker en bue? - Fordi du ser ut og vil gråte. Hustru hørte "les en vits
Nye vitser
Jeg skjedde å være på registeret på onkologi klinikken. Den lille mannen fører en samtale med registratoren, og spør blant annet: - Er det en live kø der? Svar: - Hun er midlertidig i live. Mannen ble stille og spurte: "Dette er din humor," les en vits
Nye vitser
- I går drakk vi vodka. Så endte vodkaen, og vi løp for en øl. De drakk øl, og da, da øl var over, viste det seg at en venn hadde brennevin. Og vi begynte å drikke brennevin. Og så forgiftet jeg havremelkaker. »Les spøk
Student og lærer vitser
I går drakk vi vodka. Så endte vodkaen, og vi løp for en øl. Etterpå, da øl var over, viste det sig at en venn hadde brennevin. Og vi begynte å drikke brennevin. Og så forgiftet jeg havremelkaker. »Les spøk
Kort vitser
Kommentar på artikkelen på nettstedet er bare mulig innen 7 dager fra publiseringsdatoen.
Morsomme vitser
Flood. Noah svømmer i arken en uke, den andre. Noah slipper ut døren, han bringer en gren til ham. Noah slipper ut dyrene og går med familien til kysten, og da løper en armensk ut for å møte et gråt av "ARA CIRC PIAHAL"!
Rangering: 2.88 Stemmer: 17 Dato: 4. januar 2010 anekdote № 25981
- Liker du meg Så gjør en innsats selv. Jeg vil ikke løpe etter meg for meg!
Rangering: 3.41 Stemmer: 17 Dato: 4. januar 2010 anekdote № 25994
En kristen argumenterer med en buddhist.
Christian:
- Ja, din transmigrasjon er en komplett nys. I løpet av de siste femti årene har verdens befolkning vokst med en full milliard. Hvor kom så mange nye sjeler fra?
buddhistiske:
- Og du regnet med hvor mange eik i løpet av denne tiden ble kuttet ned?!
Karakter: 3.44 Stemmer: 16 Dato: 5. januar 2010 anekdote № 25852
"Vi leser, vi leser. våre fingre er slitne."
(alfabet for blinde).
Vurdering: 1.54 Stemmer: 28 Dato: 5. januar 2010 anekdote № 25845
- Hvilken bil er mannen din forbundet med?
- Med "Ferrari". For fort og krus er rødt.
Rangering: 3.83 Stemmer: 18 Dato: 5. januar 2010 anekdote № 25875
I butikken:
-Selger, har du ferskt brød?
-Jeg vet ikke: Jeg jobber bare her i en uke.
Rangering: 3.76 Stemmer: 29 Dato: 5. januar 2010 anekdote № 25911
Ikke prøv å uavhengig endre gulvet på kjøkkenet, badet, gangen eller i andre rom. Gjør det i vår spesialiserte klinikk!
Vurdering: 3.22 Stemmer: 18 Dato: 5. januar 2010 anekdote № 25912
I går drakk vi vodka. Så endte vodkaen, og vi løp for en øl. De drakk øl, og da, da øl var over, viste det seg at en venn hadde brennevin. Og vi begynte å drikke brennevin. Og så forgiftet jeg havremelkaker.
Rangering: 3.83 Stemmer: 24 Dato: 5. januar 2010 anekdote № 25923
Super-action av Coca-Cola selskapet for ekstreme elskere:
"Etter hver syvende flaske av deg en hette!"
Rangering: 3.2 Stemmer: 10 Dato: 5. januar 2010 anekdote № 25939
Folk ligger aldri så mye som før valget, under krigen og etter jakten.
Rangering: 3.67 Stemmer: 18 Dato: 5. januar 2010 anekdote № 25941
Morsomme dikt
"og så forgiftet vi informasjonskapsler."
Spreng i hodet, tørr munn.
Slik at saltlake ikke bruker på behandling,
kjøp i det kommende året
bare friske havremelkaker!
xxx: Vel, jeg gikk for å håndtere informasjonskapsler. Bare mønsteret på Internett finner raskt..
Whoo: Mønster havremelkaker? Vel, lykke til.
Tenk livet er en boks med informasjonskapsler. I boksen med informasjonskapsler er det favorittkaker, og ikke veldig mye. Spis det første som er mest deilig - bare de som ikke er spesielt kjære, vil forbli. Når jeg er bitter, tenker jeg alltid på denne boksen. Vær tålmodig nå - det blir enklere senere. Det viser seg at livet er en boks med informasjonskapsler.
Snakker med bror på jobb:
XXX: I hvilken butikk kjøpte du informasjonskapsler?
WOW: I hvor innskriften er "Laveste priser".
XXX: Så konditori kaker.
WOW: Hvorfor er det?
XXX: Vel, i en vanlig rosin rører ikke.
- Og han sa dette da jeg drakk te med denne informasjonskapselen. Jeg kvalt nesten, tispe :)
xxx
Lukashenka går ut av sengen om natten og går til kjøleskapet for å drikke agurkpipen. Han trekker døren til kjøleskapet, og åpner den, observerer hvordan, med tröghet, "geler" på sokkelen. På den, den gamle mannen, vender seg til geléen og sier: "Vær ikke redd for det. Jeg er for rømme"
yyy
)))))))))) ville han ha en agurkharpiks å drikke? da lurte han de modige at han sto bak rømme o_O.
xxx
Ja. Her foregår slik politikeres svindel selv i kjøleskapet "Minsk".
-Hvorfor er du sfotkala-informasjonskapsler?
-Vel, Leibniz!
-Så hva hvis Leibniz?
-Cookies "Leibniz". Den store matematikeren har blitt en informasjonskapsel!
-Så hva? Napoleon er vanligvis en pirozhenka. Og Nitsche er ikke komplisert.
I butikken (velg produkter)
- Jeg vil ikke ha denne informasjonskapselen! Det er trist. Se, det er som om det står "Jeg kan være ujevne, men jeg liker deg heller ikke." Men dette er strålende. Han har en sjel. Hva ser du på meg sånn? Nei, jeg røyker ikke!
(stum scene)
- Vel, vi vil ta det som er "med sjelen", men snakk ikke mer med informasjonskapsler.
Jeg er sjokkert. Min venn i dag, som en anstendig husmor, ryddet huset hele dagen og forberedte havremelkaker for. For å kjøpe øl og fylle opp med denne informasjonskapselen for å se fotball. Shakhtar Barcelona er det samme. Og det viktigste er ikke å invitere meg, jeg vil prøve å hindre og forstyrre.
Russere er alle i stand til folk som da har hodepine og drikke
saltlake.
(c) Sj
xxx: Tenk deg: Jeg bryggde deg en deilig svart te; brakte deg med informasjonskapsler. Delicious, smuldre kaker med sesamfrø. Du føler allerede duften av te, forutsatt smaken av informasjonskapsler. Og jeg tar det, og jeg slår livet i te.
yyy: ??
xxx: du matet katter?
yyy: ja det er jeg
xxx: HAR DU VELGGET HANS, WISCAS IN THE WATER HAR BORRET?
xxx: Tenk deg: Jeg bryggde deg en deilig svart te; brakte deg med informasjonskapsler. Delicious, smuldre kaker med sesamfrø. Du føler allerede duften av te, forutsatt smaken av informasjonskapsler. Og jeg tar det, og jeg slår livet i te.
yyy: 0_0 ??
xxx: du matet katter?
yyy: ja det er jeg
xxx: HAR DU VELGGET HANS, WISCAS IN THE WATER HAR BORRET?
Hvordan komme seg ut av binge:
Lei av pickle.
Kan berolige sjelen
Rosa frostvæske?
Slik at jeg ikke døde for alltid,
Kjære Assol,
Løft meg for alltid
Ta med pickle.
Arthur Grå (Grå)
TIPS PÅ PRINSIPPER
Slik at mannen min hadde penger slik at han kunne bruke den,
Det er et tegn - en del av stashen ved midnatt for å sette under dugen.
...
Og for hustruer er penger et tegn - å ta vann fra en vannkoker,
Og med kjærligheten drypper den til den valgte.
Så at ordene ikke bruker forgjeves,
Jeg vil fortelle deg ærlig, fra hjertet -
Madame! For det meste er du vakker
Og selv veldig bra.
I klinikken:
- Merkelig, men hvorfor er du ikke forgiftet.
- Sannsynligvis fordi jeg pleier å forgifte, har brukt det lenge
i små doser.
- Hvordan er dette?
- Så vårt vann fra springen.
To estonere våknet etter en stor full, hodet mitt vondt, litt tørt. En sier, jeg har samlet de siste pengene, gå til limonadebutikken for å kjøpe, og så vil du drikke så mye. Den andre gikk til butikken, etter en halv time kommer tilbake og sier: - Ingen lemonade, jeg kjøpte deg noen kaker. Igora
minc: Jeg kjøpte overraskelse med havremelkaker. kom hjem, åpnet, begynte å spise. og jævla sann overraskelse! Det er med rosiner))
Shin-Sheel: -Vi går med bestemoren vår gjennom basaren, gå til tanten som selger informasjonskapsler. Bestemor ville allerede spørre: "Hvor mye er et kilo?", Og tanten hennes gikk straks helt til basaren:
- Kan du forestille deg? Disse bastardene (sperver) hele tiden skit disse informasjonskapslene?
Etter fem sekunder.
- A. Du ville kjøpe det? Hvor mye vil du ha?
xxx: Brukere freaks!
yyy: hva igjen?
xxx: Husker du anekningen om hvordan mennene først drakk øl, deretter vin, deretter vodka, deretter denaturert alkohol, og så de slags forgiftede kaker?
yyy: Vel, jeg husker.. Og hvor er brukerne?
xxx: De tok Bukhovskys datamaskin her. Skriv de legger et program fra skatten og de fikk et virus fra det.
xxx: Jeg fant 15 spill av leker på min datamaskin, 27 gigabyte porno og inet de går til XXX i sin helhet. Men de insisterer fortsatt på at viruset er ute av skatt!
Teaker
telle opp, drikk te med kaker
og la merke til meg selv at jeg ikke drikker te med kaker, men jeg biter te med kaker
tid til å knytte seg til øl =)
Cookieforgiftet anekdote
Mamlife - en søknad om moderne mødre
Som i en vits, forgiftet av informasjonskapsler. Jeg spiste 2 kaker og nå en dårlig dag. Jeg forstår at jeg ville være på sykehuset, men jeg kan ikke forlate datteren min. Mannen gjorde et skudd, løgn og venter på forbedring. Når det gjelder ondt, kommer svigermor til å besøke, og vi skjuler alle. Jeg håper alt vil koste. I går slo vi alle forsamlingene, men nestlederens handling ble ikke gitt til oss, jeg er rasende. I morgen går jeg til LCD-skjermen, la dem sette den på denne måten, eller jeg vil gjøre problemer.
I programmet kan du se alle bildene av denne oppføringen, samt kommentere og lese andre innlegg fra forfatteren.
I appen Mamlife -
raskere og mer praktisk
Les disse notatene i Mumlife - den mest populære appen for kvinnelig kommunikasjon!
kommentarer
- Er du innvandrere? Du legger ikke på rekord? Jeg forsto riktig? Jeg ble også bedt om å opptre som en nestleder, jeg sa at jeg hadde glemt hjemme, da ville jeg ta med det. Sett på kontoen uten problemer, og loven medførte at det virket så mye som 30 uker!
- Ikke innvandrere, vi bor i en ny bygning, leilighet ved avdrag på byggeren og havna på huset hans @sanek
Les disse notatene i Mumlife - den mest populære appen for kvinnelig kommunikasjon!
