728 x 90

Neuroleptisk Forum - Psykiatriske konsultasjon på nettet, omtaler av narkotika

Alle rettigheter til materiale som er lagt ut på nettstedet er beskyttet av opphavsrett og tilhørende rettigheter og kan ikke reproduseres eller brukes på noen måte uten skriftlig tillatelse fra rettighetshaveren og sette en aktiv lenke til hovedsiden på Eva.Ru-portalen (www.eva.ru) ved siden av med brukte materialer.
For innholdet av reklamemateriell er utgaven ikke ansvarlig. Medieregistreringssertifikat El. Nr. FS77-36354 datert 22. mai 2009 v.3.4.87
© Eva.ru 2002-2018

Vi er i sosiale nettverk
Kontakt oss

Vår nettside bruker informasjonskapsler for å forbedre ytelsen og forbedre ytelsen på nettstedet. Deaktivering av informasjonskapsler kan føre til problemer med nettstedet. Ved å fortsette å bruke nettstedet, godtar du bruken av informasjonskapsler.

Hvordan jeg gjenopprettet fra depresjon

Denne teksten skiller seg ut fra den generelle tonen til våre nettsider. Det var forberedt ikke av oss, men tatt fra oss av LJ. Dette er en historie om en ung kvinne, hun beskriver hvordan hun led av depresjon og gjenopprettet fra henne. Vi regjerte ikke forfatterens stil, vi fjernet bare obscenities, slik at resten av det verbale søppelet og sjargongen ble intakt. Vi forstår at vi leses av alle slags mennesker, og noen, kanskje, bare en slik stil vil være nær. Videre er hele historien skrevet lyst og fascinerende.

Generelt, så. Mitt navn er Olya, jeg er ganske ung og vil være ganske ung i en annen ti til tjue år, selv om jeg fortsetter å thump i de beste tradisjonene i den russiske intelligentsiaen. Jeg har ikke (i hvert fall så langt) kreft, aids, hepatitt, multippel sklerose og feber. Myopi er svært moderat, gastritis er vellykket helbredet. Alle mine slektninger og venner er i live, pluss eller minus er sunne og lever langt fra soner av noen fiendtligheter. Jeg bor i Moskva, og jeg har nok penger til å kjøpe kaffe i Starbucks hver dag (for å være ærlig, jeg har nok nok til en sandwich og har det fortsatt). Jeg elsker morsomme bilder, eloquence, sex, tekst, peke en finger på solnedganger over Strogino og ikke ha en damn drink champagne for midten av uken.

Jeg ville ikke kunngjøre meg så krøllet, vær ikke alt dette razluli-bringebærene fra uken. I den forstand at for en uke siden nådde antidepressiva som jeg tok, til slutt den rette konsentrasjonen i kroppen min og begynte å handle. Forhåndsbetalt av denne betydelige hendelsen - oppmerksomhet, nå vil det bli en dramatisk patos - Tre. År. Fucking. Nether. Hvis uten patos, så hadde jeg den mest vanlige depresjonen, hvis det var figurativt - da var det tre år i en omfavnelse med en dementor fra Harry Potter. Hvis i sammenheng med "hva jeg bruker livet mitt på" - tre år, som kunne være omtrent med samme suksess i koma (selv om det trolig ville ha sovet). I løpet av de tre årene har jeg fått et diplom, endret fire jobber, kjøpt bil og lært å kjøre det, noe annet, noe annet - kort sagt, hvis du trekker en analogi med koma eller sløv søvn, har jeg gjentatte ganger fått prisen "Honorary Lunatic".

Tre år. 1095 dager, som, som det ikke var. Jeg har nylig lest et sted her, som de sier, 23 år er den beste menneskelige alderen. 22 og 24 er sannsynligvis litt verre, men jeg vil aldri sjekke dette ut.

Generelt må jeg si (og jeg tror jeg har rett til å si) om depresjon. Dette ordet er brukt hele tiden og hele tiden, men jeg har aldri sett i disse store russiske språket Internettforståelige forsøk på å forklare hva det egentlig betyr (forvirrede innlegg i tematiske LJ-fellesskap og en artikkel i Wikipedia spiller ingen rolle). Men selv om noen allerede har sagt alt, vil jeg si det igjen, fordi dette er viktig og angår alle. Jeg vil starte fra begynnelsen, og jeg er lei meg, det vil være lang (for lang tid, sannsynligvis, med mange unødvendige detaljer). Jeg vil skrive om det kortfattet, kapasitet og kunstnerisk, men for nå la det være minst på den måten. Vennligst les, spesielt hvis du aldri har vært deprimert.

Først, tenk at du har en virkelig, veldig sterk sorg. Anta at noen viktige har døde. Alt ble meningsløst og hensynsløst, du kommer knapt ut av sengen og prøver å gråte hele tiden. Du gråter, slår hodet mot en vegg (eller ikke slår - det avhenger av temperament) og henter alkohol i deg selv. Alle konsollerer deg, de skyver deg en liten tallerken med denne kule kaken, som du elsker så mye unaturlig, og for tredje eller femte gang er du generelt enig i å bite den en gang. Da husker du at lånet er ubetalt, hunden er ikke-gambling, og generelt er det en bedrift som må gjøres, og forresten, se på hva en vakker solnedgang over Strogino i dag, bare jævla opp også.

Depresjon er når du ikke biter av en kake for enten tredje eller tretti tredje gang, og du slutter å tilby den. Hvis du forestiller deg at livet er slik en flerfarget væske som fyller menneskekroppen, så er depresjon når væsken pumpes til nesten null, og bare etterlater noen gjørmete suspensjon nederst, takket være at du kan bruke hendene, bena, taleapparatet og logisk tenkning. De pumpet ut og for noen andre stramt hullene gjennom hvilke man kunne hælde i en ny sats. Hvem, hvorfor og hvorfor - er ukjent. Kanskje en forferdelig hendelse var så forferdelig at man ikke kunne komme seg fra det (da kalles det eksogent, eller reaktivt, det er provosert av eksterne faktorer, depresjon). Kanskje ditt nivå av dette væsken var naturlig under normen, og cellene der den ble lagret, fikk lov til å flyte, og væsken forlot dem gradvis, gjennom årene, cap-cap. Dette kalles "endogen depresjon" og enda verre, fordi du ikke sannsynligvis blir tilbudt kaker med omhu, ingen ser ut til å dø. Jeg hadde en mellomliggende versjon - jeg generelt ikke hevdet tittelen "Miss Cheerfulness", og verden flyttet meg til resultattavlen.

Depresjon er ofte beskrevet i en ånd av "hele verden har blitt grå", men dette er en blatant unøyaktighet. Verden er fortsatt fargerik og mangfoldig, og du ser det, alt er i perfekt rekkefølge med ditt syn. Bare nå, all farge og variasjon - det er bare informasjon, som du på noen måte, generelt, Nei. Ikke interessert. Ikke velsmakende. Ikke fornøyd. Det er ikke klart hvorfor det skal være så bra. Det er ikke klart hvorfor andre er glade, hvorfor de hvisker, leser noe der, går et sted, går i grupper på mer enn mindre enn tre personer. "Våren kommer ikke for meg, Don vil ikke overflow for meg" - dette handler om depresjon. Jeg vet ikke om dette noen gang kunne forklares til en person som var deprimert der: du blir ikke berørt av både Don-spillets og dens omfang. Trickle og havet ikke behage helt like. Det gir ingen mening å spare penger for å forlate denne jævla Moskva-sjøen til sjøen. Du kommer til å stirre på dette havet (blå, dyp, varm, grenseløs, fylt med fargerik fisk) og tenk: "Aha, vel, det er havet. Farge - blå. Dybde - så mange meter. Temperaturen er så mange grader. Lengden er så mange kilometer. Fauna - en rekke former og farger. Og?". Depresjon er en så kompakt personlig vinter som alltid er med deg, som den ferien.

Jeg vet hva jeg snakker om - Jeg dro til sjøen i depresjon. Hele uken satt jeg i lobbyen på hotellet, hvor det var Wi-Fi, og slått av viskar. Jeg brukte på wi-fi og visste hvor mye det ville være mulig å gå til et fjernere hav for dobbelt så lenge. Da jeg ikke ble sittende i lobbyen på hotellet, var jeg på rommet mitt, så på den russiske kanalen på TV og fastkjørt det viskøse kjøpt i dutyfree. Flere ganger dro jeg til sjøen og til og med badet i den. En gang - sett på en maske og sett på fisken under vannet. Jeg skrev noen SMS til slektninger og venner at fisken er vakker, sjøen er varm, og jeg er veldig fornøyd med ferien. Heldigvis var jeg alene på sjøen, ellers måtte jeg etterligne glede hele tiden, og dette er veldig slitsomt. Dette, forresten, er en annen side av depresjon, ukjent for en sunn person - du må hele tiden skildre følelser som du ikke føler. Videre husker du ikke hvordan du prøvde dem før, så du må stresse hjernen din og konstruere reaksjoner som skjer automatisk hos vanlige mennesker. La oss si at du går nedover gaten med en venn av kirsebærblomstrene. En venn sier: "Se hvor vakkert!". Du ser på. Fix: "Hvit farge på kronblade. Sollys faller i en stump vinkel, som kronbladene ser voluminøse ut. Dette burde gjøre meg glad, fordi det er estetisk tiltalende, men ganske moderat, fordi det er ganske vanlig og ofte funnet på denne tiden av året. " Følgelig sier du noe som: "Ja, hør, kjemp deg fantastisk! Hvor fint det våren! Men over tid går logiske konstruksjoner et sted i bakgrunnen og lyspærer lyser opp i tankene dine - "glede", "interesse", "humor". Du gir omhyggelig de nødvendige reaksjonene, og selv tankene dine innrømmer ikke at det kan være annerledes.

Det jeg nettopp har skrevet om er, om noe moderat, er slike depresjon ikke alvorlige. Det vil si at du er i stand til å skildre et sanselig medlem av samfunnet, gå på jobb, opprettholde et visst antall sosiale forbindelser og automatisk, uten interesse, forbruke upretensiøs innhold som TV-programmer og underholdningsartikler. Selvfølgelig, alt dette kommer ikke så lett, du forstår veldig usikkert hvorfor du trenger det, du håper ikke på noe, du utfører dumt et bestemt sett med handlinger (mest sannsynlig, å fylle alkohol i kveldene).

Forestill deg nå det samme med ett tillegg: en øks er presset inn i brystet. Øksen er usynlig, det er ikke blod, de indre organene fungerer normalt, men det gjør vondt hele tiden. Det gjør vondt uansett tidspunktet på dagen, plassering i rommet og miljøet. Det gjør vondt så mye at det blir vanskelig å snakke mellom deg og den andre personen, som om måleren tykt glass. Vanskelig å forstå. Vanskelig å artikulere. Det er vanskelig å tenke selv de enkleste tankene. Enhver handling som har blitt utført hele livet på maskinen, slik som å tanne tennene eller gå til butikken, blir som rullende store steinblokker fra sted til sted. Du liker ikke bare og ikke vil leve - du vil selvfølgelig dø og så snart som mulig, og dette er ikke en tegning i en ånd av "hvis det var bedre for meg å flytte dumpen", er det seriøst. Å leve er smertefullt og uutholdelig, i hvert eneste sekund. Dette er allerede en ekte depresjon, alvorlig. Det er nesten umulig å jobbe, for å skjule fra andre, at noe er galt med deg også. Jeg brukte i denne tilstanden om en og en halv time, det var to og et halvt år siden, og mest av alt er jeg redd for at det en gang vil skje igjen. Fordi dette er helvete på jorden, dette er bunnen, det er verre enn kreft, aids, krig og alle andre ulykker som kan skje med en person kombinert. Hvis en av de to og en halv månedene hadde døde min mor eller beste venn, ville jeg ikke ha gjort vondt mer, fordi parameteren "smerte" allerede hadde blitt skrudd opp til det absolutte maksimale som var tilgjengelig for nervesystemet mitt. Hvis alle de menneskene som hadde behandlet meg døde, ville jeg bare ha begått selvmord. Generelt vil tilstedeværelsen av mennesker som etter din mening ikke er veldig, fra din død, det er den eneste tilstrekkelige grunnen til å fortsette dette marerittet. Det kan nesten ikke betraktes som en manifestasjon av altruisme - det er ganske noe fra kategorien for lenge siden og ikke for bevisst lagret vanlige sannheter som holder i hodet til sist.

Forresten, depresjon kan også være alarmerende. Dette er når en økse i brystet, begynner noen plutselig å svinge fra side til side. Det skjedde med meg hver morgen - jeg satt under hetten, tømte sigaretter fra hverandre og var smertefullt redd for alt, fra fjern fremtid til dagens e-post. Noen ganger vokste angst om natten, jeg brukte timer å rulle fra kanten av sengen til veggen og tvunget meg til å gjenta: "Hvis jeg overlever dette, blir jeg jern, hvis jeg overlever dette, blir jeg jern hvis jeg overlever dette. ". Herrer, dette er fullstendig tull. Dette er tilfellet når det som ikke dreper deg, gjør deg bare mindre levende, men ikke sterk.

Så vidt jeg vet, blir slike forhold (når med øks i brystet) behandlet på sykehuset. Men mange, i det minste, går ut på egenhånd - ungdom, vitalitet hjelper, det er alt. Jeg kom også ut på et tidspunkt - sammen med øksen min drog jeg meg til treningsstudioet nærmest huset, kjøpte et abonnement (senere var det veldig rart og skummelt å se på bildet mitt i dette abonnementet - det var et helt grå, dødt og hovent ansikt) og startet hver dag jage deg selv til trening. Jeg pleide å svette i to til tre timer daglig til blodig svette, noen ganger to ganger om dagen, og etter hvert, veldig sakte begynte øksen i brystet å løse seg opp. Etter et par måneder forvandlet han seg til en slags liten klemme, som noen ganger forsvant på kveldene. Jeg vet ikke hva det kalles i medisinske termer, men jeg kom ut av corkscrewen. Det var en jobb, evnen til å tenke, kommunisere og til og med konstruere noe ut av ord, ble gjenopprettet. Jeg bestemte meg for at jeg var ganske normal.

Og her er skjult det store fettoppsettet. Fordi etter måneder med å rulle gjennom en kjøttkvern, blir din gamle personlighet til en perfekt homogen fylling. Du husker veldig vem du er, hva du elsket og hva ga deg glede (og om noe i det hele tatt). Dette er selvsagt ikke amnesi, det er bare at du får deg i form av et sett med tørkeegenskaper uten fylling. "Jeg har et analytisk sinn." "Jeg er altfor emosjonell." "Jeg kan og elsker å skrive tekster." Du tar disse krammede ordene, samvittighetsfullt legger på ditt indre skjelett og alt ser ut til å være greit. Med en bemerkning: du husker ikke at den "analytiske tankegangen" faktisk betydde en mulighet til å stige over kaoset og se en sammenhengende struktur i den, og hvordan det var kayfovo, og hvordan du elsket hjernen din for hva det var er i stand til. Og hvordan var det interessant for deg med hjernen din å bygge opp argumenter med argumenter i flere timer, beundre dem, rive dem ned og bygge nye. Du husker ikke at skrive tekster er en religiøs rite, smerte og ærefrykt, og hvor forferdelig det er å ved et uhell savne og gjøre stygge hull i språket, og hva en akutt lykke er det å fange strømmen og nøyaktig integrere meningen i DNA-ordene. Og den overdrevne følelsesmessigheten er evnen uten å nøle med å dykke inn i de mørkeste brønnene og passere gjennom hans nervesystem slike utslipp hvorfra elefanten ville bli fortryllet at i tillegg til smerte uforenlig med livet, er det samme intensitet av glede, guddommelig lys og alpin, og en spesiell, få mennesker har en tilgjengelig balanse på en tynn dirrende wire et sted mellom fortvilelse og orgasme. (Erstatt andre egenskaper her, vil essensen forbli den samme - i stedet for all fargen, som pleide å betegne "Jeg", har du bare en slags støvete sparking).

Depresjon er ikke over, men du vet ikke, du tar ti grader av frost for null. Vel, fuglene fryser ikke på fluen lenger, du kan puste - sannsynligvis har det alltid vært. Du begynner å leve som et gjørmete glass, uten å innse at folk flest lever noe annerledes. Noen ganger blir glasset litt klart, og du føler noe som glede (eller rettere du tvinger deg til å føle - glede kommer ikke av seg selv, det må bli høstet av deg selv lenge og flittig, noen ganger viser det seg). Du tror at dette er det beryktede pluss to og to, solen og brisen, du forstår ikke hva vitsen er, men faktisk viser termometeret minus to og under føttene er det smuss med reagenser. Livet ser ut til å være en kjedelig konferanse, som en gang drog, må du være minst for buffetbordets skyld, men ved buffébordet gir de ikke noe unntatt leeward-smørbrød, og det ville uten tvil vært bedre ikke å komme hit i det hele tatt.

Men siden jeg ble født og besluttet ikke å dø, må jeg svare på markedet og leve, tror du. Siden i seg selv denne okkupasjonen ikke interesserer deg i det hele tatt, mest sannsynlig, vil du før eller senere hoppe inn i noe usunt. Depresjon er den beste tilstanden for å bli med i en sekt, flytte til religion, gå inn i seriemordere eller sitte på heroin. Jeg trente på en eller annen måte ikke med det ovenfor, men jeg spiste grundig tre andre, like dumme, depressive retter.

Oppvask først - konstruksjonen av betydninger. Jeg er ikke en idiot eller en masochist, for å dra på den frosne grå ørkenen bare for prosessen. Derfor anstrengte jeg hjernen min og kom opp med en mening og hensikt for meg selv. Nå vil jeg ikke gå inn i detaljer, men meningen var god, humanistisk og et verdig mål. Problemet er at med fullstendig anhedonia, ingen mål og betydninger belyser eller fyller noe, gir de bare en følelse av blyplikt, til oppfyllelsen som du må forfølge deg selv hvert sekund og i samsvar med hvilket trinn du tar. Ingenting er gjort akkurat slik - jeg engasjert meg i sex med tanken "Jeg gjør dette slik at misnøye ikke hindrer meg i å gå mot målet." Et skritt til siden innebærer en intern skyting, spenningen svinger aldri, det er umulig å slappe av. Sjansene for å komme seg ut av depresjon i slike situasjoner er null, fordi hvis en svak skygge av glede vækker seg et sted i periferien, nekter du umiddelbart det selv, fordi det ikke bringer deg nærmere målet. I tillegg er det sånn smertefullt (og smerte, i motsetning til glede, du opplever hoo hoo som du kan) blir noen kontakt med andres mål og betydninger. Ikke fordi du anser dine som de eneste riktige - du føler bare at andre bærer alle disse målene og betydningene på en annen måte. Hva er for dem, tilsynelatende, er ikke en reise gjennom ørkenen med kanonkuler på begge ben, blant tornet og vaktkleddene. Du forstår ikke misunnelse, sint, fortvilelse, trekker seg tilbake. Målet ditt er alt du har, mens du vet at du henger på det, som på en ren vegg, bokstavelig talt på en spiker, og det minste tilbakeslaget kan sende deg ned, tilbake til hvor søvnløse netter med øks er brystet. Og når dette skjer, fordi feil er uunngåelig i alle fall, og i ditt tilfelle jo mer - du er drevet, utmattet, nesten uføre, hva er erobringen av toppene.

Den andre parabolen er meningsløs og nådeløs arbeid. I historien om konstruksjon av betydninger for tre års depresjon, har jeg gått inn i noen få ganger, i arbeidet - bare en, men med all mulig omfang. Når betydningen igjen begynte å glide ut av mine fingre, jobbet jeg som redaktør i bedriftens presseforlag (å ha penger, å spise mat, for å gå til målet). Jobben min viste seg ganske bra, og da målet snappte, fortsatte jeg bare å gjøre det - ikke lenger "til", men akkurat slik. Jeg begynte å jobbe mer og bedre, så mer, mer, mer. Jeg jobbet femten, seksten, atten timer om dagen. Jeg våknet om natten, åpnet jobben min og besvarte e-postmeldinger. Da jeg var våken, sjekket jeg arbeidspost hvert tredje til fem minutter. Om morgenen dro jeg til kontoret og jobbet, om ettermiddagen skulle jeg noen ganger gå ut et sted med en bærbar datamaskin og jobbe for mat, eller i det minste svare på brev fra telefonen min. Hvis jeg ikke fikk en Wi-Fi på en kafé, begynte jeg å bli panikk, jeg sprakk fulle mat inn i meg selv og sprang bokstavelig talt til kontoret. Jeg forlot nesten alltid jobben sist, kom hjem eller besøkte og fortsatte å jobbe til sent på kvelden, og pumpet gradvis alkohol til en stat hvor det allerede var umulig å jobbe, og det viste seg å sovne. Jeg drakk hver kveld, for ellers begynte klemmen i brystet å bli en god gammel økse, og jeg trengte å jobbe. I helgen jobbet jeg også, og hvis jeg ikke jobbet, følte jeg meg veldig skyldig og drakk dobbelt så mye. Jeg kunne bare snakke om arbeid (og kun kommunisert med kolleger). Etter en stund ble jeg fremmet, og jeg prøvde å jobbe enda mer, men det var ikke lenger, og jeg følte meg skyldig, og jeg drakk og sov i to eller tre timer, og jeg var konstant redd for at jeg gjorde noe galt. Jeg likte ikke arbeidet mitt, så ingen mening i det, fikk ikke glede av det og dumt drakk min lønn eller ga den til min mor, men fortsatte å spille spillet. Jeg klippte ikke håret mitt, kjøpte ikke klær, gikk ikke på ferie, startet ikke et forhold. Av og til gikk jeg alene til en bar, ble full i støvet, byttet ut noen ord med den første, fulle mannlige kroppen og reiste til den for å knulle. I en taxi som tok meg hjem fra noen Otradny, sjekket jeg jobben min og husket ikke navnet eller ansiktet til personen lenger. Da stoppet jeg med å gjøre det og bare arbeidet, arbeidet, ble full og jobbet igjen.

Og da hadde jeg bare en dag da jeg ikke kunne jobbe - generelt, i det hele tatt, selv om jeg var veldig vanskelig på det. Nervøs utmattelse var tydeligvis så sterk at jeg ikke engang husker hvordan jeg forklarte myndighetene at jeg ønsket å slutte, hva jeg gjorde i stedet for å sjekke arbeidspost og om jeg hadde diskutert hendelsen med noen. Jeg husker bare absolutt, ett hundre prosent, ifølge pantone, tomhet inni.

Den tredje rett er kjærlighet i stedet for pesten. Basert på denne historien, vil jeg en gang skrive en roman og lage en film, over hvilken Cannes er blåst opp med blod, men nå handler det ikke om et spennende plot.

Generelt skjedde kjærlighet til meg. Normal slik kjærlighet for en levende og svært ufullkommen mann, ikke for gjensidig, belastet av vanskelige forhold - det skjer for alle. Men jeg bodde i ørkenen, bak mudret glass, i en verden uten glede og lyst, med stadig negativ temperatur. Og så ryddet glasset plutselig, serotonin traff direkte inn i hjernen, temperaturen hoppet til pluss førti, for første gang på lang tid følte jeg at noe bringer meg glede. At jeg vil ha noe, jævla det. Jeg vil virkelig, uten noen kompliserte mentale konstruksjoner. Og dette er noe - denne mannen. Og alt begynte å dreie seg om denne mannen, og det var helt naturlig, for det var bare en idiot som ville gå inn i ørkenen fra en vår og spytte tre og tretti ganger hva slags giftige pigger i våren er plantet med.

Før hvert møte med en mann visste jeg at neste dag jeg ville føle meg dårlig, veldig dårlig. Mannen trodde at våre møter var feil, og våkne ved siden av meg var dystert og kaldt, og hadde det travelt med å forlate. Å be ham om å bli var meningsløs, og jeg kunne bare drikke og gråte. Men på tvers av alt dette var ikke viktig, fordi jeg så ham og berørte og snakket med ham, og det var fortsatt sex som aldri hadde skjedd med meg før, og om natten kunne du ligge og forsiktig slakke ham, sovende ved armen. Det var en ekte glede, og selv om bitterheten i det var sannsynligvis mer enn halvparten, var det umulig å nekte det.

En mann og jeg holdt endeløs korrespondanse - hver dag om morgenen begynte jeg å vente på at han skulle skrive. Hvis han ikke skrev, ble clampen i brystet mitt til en formet veske, og jeg skrev meg selv og spyttet på alle "rådene fra vise kvinner" at det er umulig å være påtrengende. Han skrev nesten alltid, og jeg svarte hvor og hvem jeg ikke ville være. Jeg droppet ut av samtalen, avsluttet jobben min, sluttet å følge veien, slått av filmen og gikk inn i denne korrespondansen, for det var bare interessant og viktig. Hvis en mann ønsket å se meg, avbrød jeg noen planer. Hvis en mann uventet avbrøt møtet (og det gjorde han ofte), var en økse straks fast i brystet og satt fast til jeg ble "filmet" ved korrespondanse. Noen ganger skadet disse forholdene meg så mye at jeg til slutt knullet opp, forsøkte å bryte dem. Om et sekund etter å ha snakket om gapet hadde jeg en følelse av at det brøt meg i små meningsløse biter og stykker, jævla atomer. Jeg var bare paralysert av smerte, jeg stod i flere timer og skrev - vennligst tilgi, jeg var full, under narkotika, ikke i meg selv, jeg ville ikke, la oss returnere alt som det var, la oss komme tilbake minst på en eller annen måte. Vil du bare være venner med meg? Vel, la han være venner, bare skriv til meg, bare la meg se deg.

Det var en endeløs syklus av fordelinger og tilnærminger, og på et tidspunkt lot mannen meg veldig nær ham, begynte å si alle slags gode ord til meg, klemme meg på en eller annen måte og forsiktig og til og med inkludere i mine planer for nær fremtid. Og da sa han at han trengte meg, at han syntes å være hos meg. Her skal det bemerkes at hele denne tiden prøvde jeg veldig vanskelig å bedra meg selv. Jeg sa at en person ikke kan være for en annen person et mål, en mening og et utfall. Hvis alt dette slutter, vil jeg selvsagt være veldig smertefullt, men jeg vil overleve. Hvis han forlater meg helt, vil jeg takle (hvor nøyaktig - jeg foretrukket å ikke tenke). Gode ​​mennesker, aldri lyve for deg selv. Når han bokstavelig talt en uke etter de gode ordene han trengte meg, fortalte mannen på telefonen at han ikke ville bli hos meg, og generelt var denne hele muddy historien forbi, jeg forstod veldig klart at det ikke var noe. At en person kan være et mål og en mening, og nå, i dette andre, forlater målet og meningen meg. Og jeg vet ikke hvordan jeg skal overleve, og jeg kan ikke klare meg. For første gang i mitt liv, skjedde en ekte hysterisk på meg på dette stedet - tankene gikk bare ut, og den ubetydelige delen av det, som fortsatt fungerte, hørte noen skrike med stemmen min "NEI NEI NO". Så skrev jeg meldinger til mannen, skrek, gråt og så på et tidspunkt, sovnet og sov igjen, skrek igjen. Da begynte jeg å føle meg syk - jeg ble hele dagen, til jeg erobret en mann for å fortsette å kommunisere med meg i det minste på en eller annen måte. Jeg var klar til å tigge, true, svinge i bena og klamre seg på benet hans, fordi en økse allerede var trukket inn i brystet mitt, og det var ingen slik ydmykelse i verden som ville være verre enn å leve med øks i brystet.

Vi anbefaler for de som er ulykkelige: vår online kurs "Fra en uheldig å bli lykkelig"

Vet du hva som er den dummeste i hele denne historien? Disse tre årene av tristhet, horror og vanvittighet kunne rett og slett ikke være. Det var ikke vanskeligere å stoppe depresjonen enn å kurere noen lacunar tonsillitt. To uker med å ta de velvalgte stoffene - og det kjedelige glasset som skilt meg fra verden forsvant. Mange år med klem i brystet, som allerede syntes meg en integrert del av min anatomi, åpnet nettopp. Jeg lå tilbake fra sonen, kom ut av koma, kom tilbake fra fjern nord - jeg vet ikke hvor best det er å beskrive denne tilstanden. Jeg følte meg bra - trolig den mest nøyaktige av alle. Det er varmt for meg, min kaffe er sterk og velsmakende, løvet på trærne er grønt, og over Strogino i dag vil det sikkert være en fantastisk, litt oransje-grønn solnedgang. Jeg ser at alle mennesker har forskjellige ansikter, historier og måter å tenke på, verden er full av gode tekster og morsomme bilder, noe skjer stadig i byen, og noen er gale på Internett, og alt er veldig interessant. Når jeg renner av pillene og kan fortsette å dumpe i de beste tradisjonene til den russiske intelligentsiaen, vil søsteren min og jeg kjøpe en flaske champagne og gå rundt senteret fra tirsdag til onsdag, sliping på kino, og det blir kult. Og jeg kommer til sjøen og løper inn i den i klær, med skrik og sprut - jeg elsker havet, jeg har nettopp glemt det.

Du har ingen anelse om hva et sjokk det er - plutselig husker at alternativet "takle livet" er inkludert i standardutstyret som standard og krever ikke konstant smertefull innsats. Livet, det viser seg, du kan bare leve uten belastning, og til og med justere det etter eget ønske. Når hver av beina ikke er viklet rundt kanonbollen, virker dette livet veldig enkelt, som poppelflukt (som forresten, jeg elsker veldig mye, og som jeg ikke har vært i stand til å sjekke for tre somre på rad). Uten disse kjernene har jeg så mye styrke som jeg kan, slik som Munchausen, planlegger for meg selv for en 8-30 feat, og for 13-00 - en seirende krig. Sannsynligvis er det på tide å virkelig starte en dagbok, for nå har jeg alltid ikke nok tid. Alle tekster som ikke er skrevet over disse tre årene, har smertefullt, vil at jeg skal skrive dem raskt, alle uleste bøker drømmer om å bli lest og avbruddte tanker tenkte ut. Jeg vil snakke med alle de menneskene jeg gikk forbi uten å merke dem, og gå til alle de landene jeg ble kalt, men jeg gikk ikke og miste penger, men forstod faktisk ikke hvorfor det var nødvendig - å gå et sted.

Og fortsatt veldig lei meg for meg selv. Ikke i den forstanden at "ingen elsker meg, jeg skal gå til myren", men i den siste tiden føler jeg meg veldig lei meg for denne modige mannen som klarte ikke bare å gå med kanonkuler på begge ben, men også å delta i noen løp Noen ganger ta noen steder. Og litt støtende - det faktum at historien om tre år i mitt liv, heroinen som led mye og prøvde veldig hard, viste seg å være en sakshistorie.

Jeg begynte å skrive denne teksten for en uke siden, men jeg avsluttet det ikke med vilje og hang ikke over hvor som helst - jeg var redd for at alt dette var en slags avvik fra normen, utilstrekkelighet mens du tok medisiner, hypomani, djevelen vet hva annet. Jeg tilordnet psykiateren ti ganger, som om alt var fint med meg, googlede symptomer på hypomani-tilstand, spurte vennene mine om jeg så merkelig ut. Hvis du tror en psykiater, Google og venner, så vel som mine egne minner om meg selv før depresjon (støttet, forresten, av skriftlige bevis), så ja, akkurat nå er alt bra med meg. Jeg føler omtrent det samme som de fleste (justert for neophyte glede, selvsagt) og det passer veldig dårlig i hodet mitt. Tre år, tre år!

Hvis noe, er dette på ingen måte et innlegg av propaganda piller. Jeg vil bare si at depresjonens sykdom eksisterer, at det kan skje for alle, at det kan og skal behandles, og at jeg ikke forstår hvorfor det ikke har blitt skrevet i store bokstaver på reklametavler så langt. Hvor nøyaktig å behandle er allerede til spesialister. Jeg vet ikke hvordan alle disse reseptorene fungerer, spennende eller ikke spennende serotonin og norepinefrin (men sannsynligvis vil jeg studere nå - i hvert fall på toppen). Kanskje kan noen virkelig bli hjulpet av meditasjon, bønner, samtaler, urtedekk eller jogging. Men hvis du løper, be og snakk for en måned, en annen, en tredjedel og depresjonen ikke slutter - det betyr, spesielt i ditt tilfelle, denne spesielle metoden virker ikke, og du må lete etter en annen. Hvis du ikke er sikker på om depresjonen er over eller ikke, er den ikke over. Når det er over, med all ønsket vil du ikke kunne overse det. Det er som en orgasme - hvis du tviler på om du opplever det eller ikke, betyr det at du ikke opplever, tilgi meg.

Å forstå at depresjon er ikke lenger veldig enkelt. Men å tro at det ikke var der før, og nå er du helt fast i ørene, er det mye vanskeligere. Jeg kunne ikke fullføre tre år - og nå forstår jeg bare ikke hvordan dette er mulig. Jeg bor i hovedstaden og drikker kaffe i Starbucks, jeg er utdannet, jeg har en inntekt over gjennomsnittet og ubegrenset tilgang til informasjon - og i tre år forstod jeg ikke at noe var galt med meg. Jeg dro til psykologer - og selv de forsto ikke noe. Kanskje de bare var dårlige spesialister, eller kanskje det var meg som viste seg for å være en god skuespillerinne og veldig talentfull imitert en normal person. Jeg sa: "Min samvittighet plager meg til den perfekte gjerning", "Jeg har et vanskelig forhold til min mor". Jeg har et smertefullt forhold til en mann. Jeg hater jobben min, men det skjedde aldri for meg å fortelle sannheten. ingenting gleder meg og ingenting er interessant. " Jeg bekjente ikke bare meg selv.

Generelt, kjære, jeg ber deg med alle dine guder, sannhetsteorien eller hva annet du tilbeder deg - ta vare på deg selv! Dette søppelet sniker seg rolig og forsiktig, og ingen, unntatt deg, vil se hvordan din rike (nå dette ordet her uten ironi) indre verden blir til en frossen ørken. Og du er ikke det faktum at du merker. Derfor, se på deg selv - i bokstavelig forstand, se på, følg tanker og følelser, og hvis du føler deg dårlig eller bare ikke bra i to uker, tre måneder, så lyder alarmen. Gå til legen, og hvis du ikke kan gå - ring noen, og la dem dra deg der i det minste til fots på asfalten. La den beste angst være forgjeves - ingen vil gi deg piller hvis du ikke trenger dem. Hvis du føler deg dårlig, vondt og trist i mange måneder på rad - dette er ikke fordi du har en slik spesiell alder, ikke fordi noen ikke elsker deg eller elsker deg, ikke som du trenger, ikke fordi du ikke vet det, hva er meningen med livet, ikke fordi dette livet er grusomt, og akkurat nå dør noen et sted, ikke fordi du ikke har penger eller noen ultra-viktige planer har kollapset. Sannsynligvis er du bare syk. I denne måneden har du aldri vært bare ikke dårlig for øyeblikket, fordi det er varmt, lett, velsmakende og folk er gode, noe er galt med deg. Hvis det ser ut til deg at ingen forstår deg, og du er over 15 år på samme tid, sannsynligvis forstår ingen virkelig deg, fordi det er ekstremt vanskelig for friske mennesker å forstå en deprimert person.

Vær forsiktig, vær så snill. Og hvis du ikke redder og starter - send vekk alle de som sier at du bare er en laken, gleder, ikke lukter pulveret og bli gal med fett. Ikke engang forsøke å kurere deg selv med motiverende sitater om verdien av øyeblikket eller håp om at alt blir korrigert når du har mer penger, mening eller kjærlighet. Ikke engang tenkt å lese på Internett-artikler fra serien "128 måter å håndtere depresjon", som vanligvis begynner med ordene "lær å se alt godt." Gå til helvete med all denne tullet, gå til legen og si det som det er, uten rationaliseringer og "vel, faktisk er alt ikke så ille, det er meg." Hvis du har barn, ta vare på dem, fortell dem hva som skjer. Og hos barn også. Nå forstår jeg at depressive episoder, men sesongmessige og ikke veldig lenge, har skjedd i min grunnleggende karakter, og fra 12 til 17 år er det generelt stabilt hver vinter. Jeg var sikker på at det var normalt å omdanne til et kaldt, frosset halvfabrikat med en klutnekk i brystet i den kalde årstiden og gradvis tine om sommeren, skrev dikt om det og ble veldig overrasket da en annen vinter kom, men av en eller annen grunn var det like interessant og morsomt å leve som om sommeren.

Dette er veldig dumt. Dette er virkelig verdt å skrive på reklametavler, skyte sosialannonsering og snakke på skolen. Depresjon er ikke kreft, selvfølgelig dør de vanligvis ikke av det, men de lever ikke med den. En person i depresjon kan ikke gi noe til denne verden, han blir en ting i seg selv, og verden trenger ikke ham på samme måte som fred til ham. Ingen smart motivasjonssystemer vil påvirke den deprimerte medarbeideren. Det er ingen mening å forsøke å pålegge moral, patriotisme eller ultra-liberale politiske programmer i en deprimert statsborger. Det er ubrukelig for en depressiv betrakter å vise en fantastisk film og rulle gode reklamer foran ham og kreve at Kia Rio og Coca-Cola skal kjøpe.

"Det er ille, om verden er utenfor studert av de som er utmattet inni."

En oppdatering som fortsatt er nødvendig av denne teksten: Det handler aldri om tabletter, det er sant. Men om dem synes det også å være verdt å skrive. Tre ting (mer eller mindre kjente):

1. Tabletter er ikke "gram soma og ingen drama". De vet ikke hvordan man skal løse gamle interne konflikter, fjerne stress fra livet og gjøre det til en endeløs ferie. Alt de kan gjøre er å eliminere følelsen av klemme i brystet, anhedonia og den kroniske oppfatningen av verden som et hospice (hvis du virkelig har dem). Som et resultat, trenger du ikke lenger å kaste alle interne ressurser til å takle det faktum at du er, hjernene blir klarere og du kan trygt forstå deg selv og dine problemer. Uten psykoterapi, vil pillene sannsynligvis ha en veldig kortvarig effekt, fordi du uunngåelig kommer tilbake på den indre raken som kjørte deg inn i gropen forrige gang.

2. Ifølge legen min var jeg veldig, veldig heldig - den første foreskrevne anti-depressanten kom opp til meg, hjalp meg og gav meg ikke forferdelige bivirkninger. Noen ganger tar det et år eller to til å velge et stoff som fungerer.

3. Tabletter er egentlig ikke nødvendig av alle. Uavhengig gjør en diagnose, nadybat antidepressiva et sted og spis dem i håndfull - fortryllende idiocy, men tross alt, noen klarer å gjøre det.

Hvem Cured Depresjon Anmeldelser

Jeg tenkte lenge om å skrive om det eller ikke å skrive i en åpen post, og likevel bestemte hva som trengs. Hvordan de hjalp meg med å realisere behovet for å be om hjelp, så kanskje jeg vil hjelpe noen også.

"Hvorfor er du så trist?"

"Åh, og spør ikke, jeg har depresjon!"

På grunn av vaghet av symptomer og dessverre, medisinsk uvitenhet, er depresjon alt annet enn denne sykdommen går ofte ubemerket. En person kan lide i årevis, eller med jevne mellomrom, som i et slag, faller inn i denne gropen, men forstår ikke hva som skjer med ham.

Jeg forklarer: depresjon er en affektiv psykisk lidelse som behandles av spesielle psykiatere. Å appellere til en psykolog har ikke lenge forårsaket problemer for meg - dette er en spesialist som vil bidra til å forstå en vanskelig situasjon, men en psykolog jobber med folk som er generelt sunne. En psykiater er en lege for ekte pasienter, som jeg trodde. For de som sitter i det gule huset ser han dart og djevler. Frykten for å være blant slike pasienter - ikke fysisk vesen, men å være sosialt tilskrevet dem - satt et sted dypt og forverret situasjonen. Zaprut, zaprut, som Ivanushka hjemløse, insisterte indre frykt, vil kalle en psyko. Å være overlagt på utilstrekkelsen av depressiv tilstand, forhindret denne frykten til å tenke på å gå til en psykiater. Hvorfor stoppet du på dette separat? Fordi min personlige erfaring med levende depresjon er ikke ett år, ikke to, og ikke engang fem. Men i rekkefølge.

"Våre ideer om psykisk sykdom har alltid vært pessimistiske. Folk er sikre på at de ikke kan elimineres, men ni av ti forlater sykehuset sunt og lykkelig," sier en av legene i Stephen Frys film The Secret Life of the Manic Depressive. En annen lege i samme film sammenligner sykdommen med astma - det kan ikke helbredes helt, men du kan redusere antallet og intensiteten av angrepene.

I mange år falt jeg regelmessig i en forferdelig tilstand, som jeg ikke kunne tilstrekkelig vurdere. Det kan vare flere dager, og noen ganger strukket i flere måneder. Fra siden så jeg bare mer hemmelig, gråte ofte uten grunn, eller var mer engstelig og nervøs. Fra innsiden følte jeg først trøtt, så melankoli, da forsvant alle mine ønsker, og jeg klarte ikke å klare det grunnleggende arbeidet, og dette panikket meg. Jeg kunne ikke forstå hvorfor jeg ikke hadde tid, hvorfor jeg var så vanskelig, jeg følte meg som en taper, en løgner, en absolutt nonentity. Inntil en viss tid var jeg i stand til å vente på denne tiden og komme ut av den svarte. Men hver ny depressiv fase gikk videre. Verden rundt meg var å miste farger, mat - smak, håper å gi noe til smaksløk og en hjerne som ønsket lykke, jeg spiste søtsaker i store mengder, men det ble ikke lettere. Det var med stor vanskelighet at grunnleggende lekser ble gitt til meg - å rengjøre gulvet var en prestasjon, å rengjøre støv eller skifte kattfyller virket en utrolig vanskelig oppgave. Jeg snakker ikke engang om arbeid som jeg kunne tjene - evnen til å utføre enkle oppgaver gikk bort, jeg tilbrakte tjuefire timer fra to til tre timer til flere dager (i de tilfellene da jeg ikke kunne tvinge meg til å ta på seg det hele).

I år innså jeg at jeg for første gang fornedret intellektuelt det jeg alltid var stolt av - mitt sinn og evne til å tenke klart - plutselig forsvunnet. Med store vanskeligheter valgte jeg ord for de enkleste tankene, ingen informasjon lingered i hodet mitt, jeg opphørte å forstå ordene i ferd med å lese, lesingen selv ble gitt med vanskeligheter. Jeg kunne ikke huske ikke bare gamle hendelser, men også tankene om fem minutter siden, husket jeg ikke til hvem og hva jeg sa, og hvem sa hva til meg. Alt jeg kunne gjøre var å sitte mot veggen og se serierne dumt, og nå kan jeg ikke engang huske hva jeg så på (bortsett fra et par filmer som tilsynelatende falt på perioder med opplysning). Å være utilstrekkelig, betraktet jeg disse tegnene sammen med alle de andre et tegn på at jeg belastet dette landet, og det var tid for meg. Jeg laget en plan, hvordan og hva jeg skal gjøre, skrev en vilje. Jeg ble stoppet bare av tanken på kjære.

Jeg må si at dette ikke er første gang jeg har tenkt på døden med så uanstendig og avgjørende, mens jeg skjuler tankene mine fra andre. I 2009, i midten av juli, hadde jeg en skarp periode, som varte i to uker, blant en sterk ryggsmerter, og jeg var fast overbevist om at jeg måtte gå. Samtidig jobbet jeg aktivt, et sted jeg sprang sjokkerende, jeg kommuniserte med folk, og bare en gang brøt det seg til utsiden i bak-scenen LJ-opptaket. Jeg ble reddet på den tiden ved en ærlig samtale med Misha, som jeg takker ham så mye. Forresten er vi så vant til å kaste ord, ikke investere i sin sanne betydning, at mange ganger sier de at "alt er så ille at du ikke vil leve" noen ganger kan vi ikke merke den virkelige motviljen, og ikke bare utslippet av damp.

Jeg kommer tilbake til den siste opplevelsen. De i nærheten av meg mistenkte ikke noe - jeg fortalte dem ikke, følte meg som en nonentity og lidd en følelse av skyld for alt jeg gjorde, og spesielt for det jeg ikke gjorde, selv om jeg måtte gjøre det. Jeg betraktet meg svak og svak, villig, noe feilaktig, siden jeg ikke kan kontrollere meg selv. Noen ganger ble det helt uutholdelig for meg, og ekkoet av dette lekket ut til LJ for en smal gruppe kjære. Jeg trodde fortsatt at jeg kunne gjøre det selv, men flere og flere ville jeg bare forsvinne uten å bli lagt merke til. I denne lydens tydelighet - et tegn på frustrasjon: Jeg var uutholdelig skamfull over meg selv, for min svakhet, dumhet, verdiløshet, manglende forpliktelse, for plutselige tårer, som jeg betraktet som selvmedlidenhet. I den mest akutte perioden, på topp av depresjon, opplevde jeg en dyp avsky for meg selv: både den eksterne og indre verden virket meg verden av glatt padde eller kakerlakk, noe ekkel og så ubehagelig at det var vondt smertefullt for meg, ikke bare å se i speilet, men også å se armene eller bena, for eksempel. Jeg lukket øynene, for ikke å møte meg selv, men det var umulig, fordi jeg fortsatte å føle. Jeg ville ikke at noen skulle vite hvor ekkelt jeg var. Om morgenen ville jeg ikke våkne, fordi jeg ikke så hvorfor det skulle gjøres, fordi jeg ikke har noen fremtid. Om kvelden følte jeg nesten alltid litt lettere, og jeg trodde: vel, i morgen, i så fall kan jeg sannsynligvis skifte fyllstoffet i skuffene. Men i morgen kom, og jeg hadde ikke lenger energi til å skifte fyllstoffet, som om drømmen ikke ga hvile, men utmattet det ekstra.

Heldigvis, selv i begynnelsen av denne perioden (det varede mer enn seks måneder), ble jeg anbefalt å vende seg til en kroppsrettet terapeut, og fysiske øvelser gradvis jevnet bråkfasen av denne fasen. En ferie ved sjøen var også litt betryggende, selv om hans mentale evner og psyke fortsatt var rystet. Dagen før jeg dro fra Odessa skjønte jeg at ingenting hadde gått, og jeg var dekket på en ny måte.

Men takket være de forberedende trinnene i form av et par samtaler med psykologer, fysiske øvelser, en tur til sjøen i selskap med mennesker som jeg stoler på, så vel som dumt, et annet ord for en psykiater (psykoneurolog), har jeg for første gang i mange år med uavhengig kamp med Depresjon dukket opp solid tillit at du trenger å konsultere en lege. I tillegg så jeg at for min kjære er ustabiliteten av min tilstand og det faktum at de ikke kan gjøre noe, bringer ytterligere lidelse.

Resultatet av besøket til legen var diagnosen "bipolar lidelse type II i depressiv fase (som ble kalt MDP i sovjetisk medisin)." Essensen av denne typen affektive lidelse er at psyken er periodisk enten i fasen av depresjon eller i hypomani-fasen (høy aktivitet, redusert søvnbehov, stadig høy ånder, høy ytelse), eller - takk Gud, noen ganger skjer det - i normalt tilstand. Det var et sjokk for meg å finne ut nøyaktig denne diagnosen, jeg trodde jeg hadde klinisk depresjon (en annen type affektiv lidelse). Jeg var redd for at jeg tenkte opp symptomer på sykdommen fordi jeg var fascinert av Jeremy Brett, som led av BAR, skriver jeg imidlertid. Jeg tvilte på diagnosen selv i løpet av behandling, der jeg sterkt anbefalt å søke. Men nå, etter behandlingen, ser jeg at legene (og tre leger diagnostiserte meg konsekvent, ikke en) hadde rett.

Jeg var mentalt forberedt på sykehuset, først og fremst etter å ha sett Stephen Frys film "The Secret Life of the Manic Depressive", og han styrket meg ytterligere i mitt ønske om å komme seg. Spesielt imponert i denne filmen er jenta som ønsket å bli forfatter, men kunne ikke skrive en enkelt linje. Hun fortalte psykoterapeuten: "Man kan tro at en person som er deprimert, kan skrive om henne. Det er ikke slik: En person som er deprimert, kan ikke skrive om noe i det hele tatt." Det er frykten for at jeg aldri vil lage noe igjen, og mitt minne og evnen til å tenke vil ikke komme tilbake til meg, hvis jeg ikke blir behandlet, hjalp det meg med å overvinne en annen frykt.

Jeg var veldig redd for sykehuset, og jeg kunne ikke forklare hva jeg egentlig var redd for, jeg var bare redd. Det viste seg at sykehuset ved MNIIP of Roszdrav ikke er forferdelig, legene vet virkelig sin virksomhet og vil hjelpe. Jeg så andre pasienter - vanlige mennesker, akkurat som meg, selv om jeg også la merke til svingninger i humøret, noen av dem var på sykehuset ikke for første gang, og av en eller annen grunn det forsikret meg om at det virket som forebyggende rengjøring. Den første uken, når du valgte terapien, var det vanskelig (de fleste anti-angstmedikamenter senker trykket), men hva en spenning etter dryppet var å plutselig føle fargen og komme til meg, og hodet mitt var plutselig klart! I tillegg til narkotika og diett ble jeg tildelt samtaler med en psykoterapeut, som også spilte en viktig rolle i behandlingen. Mens jeg var på sykehuset, behandlet jeg bilder med lang utsettelse, i mitt eget tempo, og prøvde ikke å få tid til å bevise noe for noen. Jeg dro til en klasse i kunstterapi gruppen og trakk. Jeg besøkte et treningsstudio et par ganger. I prosessen med å velge medisiner endret jeg stoffet og doseringen, endringen av medisinering ble veiledende for meg etter at jeg var veldig bra - så bra at jeg nesten ønsket å fly. Da innså jeg at dette kunne være begynnelsen av motsatt fase, og det er riktig at jeg valgte behandling av pasientbehandling, hjemme ville jeg vurdere dette symptomet en kur, og dette er ikke i det hele tatt tilfelle.

Den første som returnerte kroppens intellektuelle funksjoner, begynte å lese og forstå hva jeg leste. Umiddelbart etter at jeg kom tilbake fra sykehuset, klarte jeg lett å ta på engelsk på LiguaLeo. Det neste var tilbake av ønsket om å leve i renhet, og jeg begynte gradvis å sette leiligheten i orden. Jeg ønsket god mat, og jeg begynte å lage mat igjen, føle luktene og smaker. Noen kroppsfunksjoner gjenopprettes for eksempel, i en potensielt stressende situasjon, hendene mine skjelner fortsatt ufrivillig og plasten blir noe tre - de flerårige muskelklemmene viser sin beredskap til å reagere på stress som de kan. Det er fortsatt vrede, irritabilitet, tårefullhet og redusert selvtillit i PMS-perioden, men dette kan beregnes på forhånd og være klar.

Etter å ha forlatt sykehuset, drakk jeg et antidepressivt middel i ytterligere to og en halv måned, og jeg observert forverring to ganger (begge ganger på grunn av stressende situasjoner), og legen endret doseringen. Etter ferien ble jeg igjen med bare en stemningsstabilisasjonsmedisin, jeg har det bra. Jeg ønsker å jobbe, jeg er fornøyd med meg selv, jeg liker meg selv i speilet (oppmerksomhet - til tross for betydelig økt vekt!), Anser jeg meg ikke som en rykk og - viktigst - jeg vil leve. Jeg kan ikke tro at et mirakel skjedde, og fra en grønnsak, som også føles som en rotete grønnsak, ble jeg en normal person igjen. I intet tilfelle vil jeg gå tilbake, jeg liker ikke å lide dystert og kronisk. Det kan være morsomt for noen å leke i lidelse, men å føle alt fra innsiden i full dybde er håpløshet og horror. Derfor, spøkende, "Din depresjon er slutt, vil du forlenge den?" Jeg vil rope "Noooo!".

Jeg er glad for at etter hvert mange år, mine slektninger og jeg vet det med meg, hva kan jeg forvente av meg og hvordan å opprettholde balansen. Jeg er glad for at jeg overveldet den dumme frykten for sosial stigma og valgte min egen helse, i stedet for å matche noens ideer om en normal person. Jeg vet at nå er det denne typen affektive lidelse som regnes som "moderiktig" - på grunn av maniske symptomer og effektiviteten og friheten de gir, samt på grunn av økt oppmerksomhet til BAR i Amerika, der den er diagnostisert selv til barn. I mitt tilfelle brøt maniaangrep meg ikke mye på grunn av det faktum at jeg tok flere prosjekter på en gang og ikke kunne bringe nesten til slutten, og viste meg raskt til flere og flere nye stimuli. I disse ungdommene brakte disse angrepene meg (og ikke bare meg) ikke mindre skade enn de depressive fasene, siden de ble kombinert med overdreven forbruk av alkohol.

Psyken er den samme sårbare og trenger oppmerksomhet til menneskets orgel, som andre, mer håndgripelige, som dessuten påvirker hele organismen. Når psyken blir syk, bør den behandles på samme måte som kroppen behandles - for influensa eller forkjølelse, for brudd eller skade, med all alvor og ansvar. Jeg vet ikke om jeg vil ha bouts av depresjon eller hypomani, eller jeg vil klare å holde humørsvingninger i nærheten av normalt. Men i det minste vet jeg nå hva jeg har å gjøre med, og dette reduserer sjansene for eksacerbasjoner med tretti prosent. I tillegg kjenner de kjære hva de kan forvente fra meg, og kan hjelpe hvis jeg plutselig mister kontroll over meg selv. I sin film spurte Fry mange mennesker som han snakket om hvis de beklager å ha blitt født av denne uorden. Mest besvarte nr. Og jeg, til tross for det faktum at jeg hadde en sjanse til å gå gjennom en svært alvorlig depresjon nylig, vil også si "nei, jeg angrer ikke", fordi dette er mitt liv og mine følelser, både forferdelig og fantastisk.

Jeg skrev dette innlegget for ikke å være lei meg, og ikke for å skryte (og her er jeg som Catherine Zeta-Jones!), Dessuten, skriv i en åpen post slike ting om meg selv, ikke å være beskyttet av høy inntekt eller berømt navn, ganske skummelt. Men når Frys film hjalp meg mye, og jo mer jeg lærte historiene om ekte mennesker med denne diagnosen, jo lettere ble det for meg å bli oppmerksom på mine egne problemer, forene meg og finne en løsning. Jeg håper at dette innlegget vil gi noen reell fordel for noen, for eksempel vil en person for eksempel få deg til å føle seg ikke alene, eller vil oppfordre deg til å ta en beslutning om å be om hjelp. Helse til deg!